La idea en la palabra infinita

Chaos!

2010-04-10T14:45:00.000-07:00

Adiós al viejo, hola al nuevo...sii me hice finalmente un nuevo blogi, ya suficiente de algo muy loco, muchos locos muchos algos, mejor lo mío lo importante es que es caóticamente mío!!
Y bueno muchos adiós, y el doble de holas...
Acá se cierra nuevamente el recuerdo de tantas cosas mas... y ya lo entendí no es necesario ser tan estupidamente idiota siempre.
Adiós.

http://mon-chaos.blogspot.com/

Entrelíneas

2010-04-01T15:19:00.001-07:00

Extraña la nube que llega de pronto a mi, extraña la nueva sensación que llega despues de coincidencias y contradicciones todas juntas que se apoderan en el mar de sueños y anhelos constantes que tengo (ahora), con lo que prefiero pensar y con lo que siento en verdad.
Cansada de vagos sueños y tan solo ver la realidad, lo concreto dentro de lo abstracto que de pronto parece todo, sueños de viajes, sueños de terminos y nuevos comienzos, la verdad en cada rincón, el sueño en cada acción.
Utopía en cada cosa, momento e instante que parece infinito con solo especular, con solo imaginar, y en los recuerdos el placer, la satisfacción tan pocas veces sentida.
Y todo brilla, canta, baila y salta, como instantes cortos pero perfectos de pura locura y desahogo expresado en cientos de risas.
You know, but, i don't care, nada puedo hacer nada más puedo decir, aunque si quisiera lo haría. But, hay mas recuerdos y cosas en el aire de las que podría tener, pero con la verdad una buena conversación y honestidad ante todo me conformo, aunque sea de lejos y no este donde quería estar.

Lo importante es empezar, sin importar como termine...

Es-soy-nosé

2010-03-29T20:25:00.001-07:00

Soy diferente, camino mirando al cielo siempre y en las esquinas me detengo a mirar a mi alrededor, sueño mucho constantemente estoy soñando y siempre he pensado que la mejor parte es dormir, pero la peor parte es despertar estar sola, en un lugar que a ratos es chico pero a mi me parece grande, plagado de muchas cosas y nuevamente la rutina.
Creo que el tiempo es excesivamente mucho, y que por eso paso mas días pensando que disfrutando en fin, (quieroqueesoresulte) creo que me iré a dar una vuelta al peral nuevamente, espero tener un reencuentro fortuito, así como en diciembre del año pasado, no es mala idea, o no sé sacar otro loco más. Pero con gotitas en los pies, para que el viento no me lleve en uno de sus viajes directo hacia las nubes.
Quiero lluvia, sacar un paraguas rojo y pararme en medio de la calle, tener música en mis oídos y disfrutar las gotas caer encima de mi paraguas, ahh se me olvidaba es de noche. Me gusta perderme por el espacio, no por este, pero viajar en un cohete no es mala idea tampoco, así como en un auto a un buen lugar, quiero un mirador nuevamente y captar momentos únicos y con las mejores compañías.
Sí es nostalgia, porque aun no logro adaptarme, me ha costado en verdad lo he intentado, lo mas fome de todo esto, es que nadie logra entender nada de esto, pero a mi como que ya ni me interesa que lo entiendan, el hecho de leer es valeroso y punto.
No es el tiempo el que se debe detener, soy yo la que debe continuar junto con él, pero quiero que resulte, quiero terminar con toda esa mierda, quiero ver bien, quiero... muchas cosas, pero quiero que resulte.
A veces estoy y otras no estoy, pero mis puertas no las cierro del todo, el momento es el que indica cuando las abro y no, y otras veces me nacen decir un montón de estupideces, y hablo mas weas de las que debo pero es solo para evitar ciertas cosas, y para aparentar que nada pasa, de apariencias hay mucho, y paradójico resulta todo una vez más.
Estoysuperperdidaynadielovenadielopalpaniloentiende
Ellaesvaliente,eslamejorylaadmirocontodomiyo
yélestátanperdidocomoyo.

B l i n d n e s s

2010-03-19T17:42:00.000-07:00

- Película con metáforas, cientos de ellas, impuestas en mi vida, y recientemente...
- Blindness la que tengo por confíar tanto y creer tanto en cosas que son pero que no serán más.
- Me cansé, me aburrí, me rindo.
- Hoy así como con tuenti, comienza una nueva etapa.
- Ya sé lo que valgo, ya sé lo que soy y sé también de las cosas que sí soy capaz de hacer, y sé quienes sí y quienes no.
- Extraño un tanto un par de abrazos abrazadores, y ser hermana chica.
- Estoi chata de sentir soledad.
- Quiero volver o ir a un lugar bonito y perderme en el camino para no sé si volver?.
- No me importa más nada relacionado con miradas, nerviosismos, cortarse con mi presencia en cualquier lado, y el sentir y no sentir y saber y no saber, eso es el fini idealizado.

Ceguera! eso es, tan simple como ceguera por todos lados.

Vacío...

2010-03-11T15:14:00.000-08:00

Dentro de un cubo en el vacío, fuera de lugar, algo inimaginable, excepto para mí.
Un regreso puede significar muchas cosas, recuerdo que lo que menos quería era volver, porque lejos tenía un montón de basura, y al volver la basura vuelve de a poco, allá me sentía libre, podía subirme arriba de estrellas fugaces contemplar lunas llenas, sentir el viento en columpios infinitos, sentir voces y risas, sentir los momentos tan únicos como ningún otro, ver personas y repoca gente en verdad, no habían micros malditas con esperas eternas, no había gente peleando por puestos en filas, y lo que menos había era la indiferencia, me sentía única!, podía gritar mil weas que nadie entendía, pero no me importaba porque yo las entendía y lo mejor de todo era poder gritarlas. Podía reír noches enteras acompañada, molestar días enteros, conocer realidades no muy lejanas a lo que pensaba, decepcionarme una y otra vez, pero una y otra vez pasear libremente y dejar todo plasmado en mis palabras...tomar acompañada en el río o un mirador, mirar el cielo y captar momentos con una cámara.- Y pese al interes, las diferencias de cualquier tipo y aunque exista alguien amargadoa dentro de sí y separe y arme cosas como quiera, dentro de todo, el amor, el cariño, el disfrutar siempre estaban presentes.
Todo eso no es mas que vacaciones de verano, y ahora volver me ha significado, indiferencia-soledad y un poco mas que harto de lo mismo,
¿como no ser el cubo aquel que se encuentra fuera de lugar si pasa días enteros en el mas completo silencio? cómo dejar de serlo, si lo único que escucha y mira es lamento y poco valor de las cosas mas simples que da la vida, de las pocas sonrisas que pueden tener en un día?
cómo olvidar-te si siempre aparentas lejanía? y esto es lo último, debería disfrutar de lo que significan palabras bonitas, sentimientos sinceros, pero no lo hago, porque lo que he visto no son mas que caras tristes, personas pensando en quién sabe que cosa, individualismo y un poco mas que lo mismo.
No dejo de preguntarme como era ser la de hace mas de un mes, no recuerdo como era eso de actuar con tanta frialdad y no disfrutar tanto de las cosas simples, y hasta disfrutar de mi propia soledad, no lo recuerdo, se me olvidó porque un buen día muchos alguienes vieron en mí lo que de verdad soy, no lo pasajero del tiempo que transita lento y rápido en constantes y sonantes de un reloj, en verdad, es una real tontera todo esto, y la verdad de las cosas es que si el tiempo y la distancia matan al amor, entonces veeen matame a mi también! soy ambas cosas, porque fui y volví, y siempre lo hago y no hay indiferencias ni malos recuerdos, puros momentos en su mayoría bonitos, pero eso tampoco debe importar.
No hay mas remedio que a d a p t a r s e nuevamente y comenzar de c e r o a g a i n.
y luego el Adiós!

De muchas historias algo raro...

2010-01-18T16:37:00.000-08:00

A veces las personas ven sus historias como las mas cotidianas que puedan existir...hace un rato vi una película muy bonita y tenía un toque especial que hacía que me gustara aún mas, era la magia que tenía la película dentro de todo lo que mostraba...se llama "El Gran Pez" y para quienes no la ven aún, se las recomiendo es muy bonita, mística y tiene muchas metáforas que según tus propias interpretaciones les das forma a lo que dice.
De alguna forma demuestra que la imaginación de las personas puede llegar bien lejos, pero así es como también le da vida a las historias que tienen, las hace mas intensas y mas interesantes aún, mas atractivas para los oyentes, y para cualquier persona que le gusta leer, o escuchar historias de aventuras.
La vida en sí es una aventura bien grande, compuesta por infinitos momentos de todo tipo..lamentablemente no todos podrían decir lo mismo, la imaginación sirve para muchas cosas así como el creer, todos necesitan creer en algo, la mayoría de las personas buscan un algo en que creer, cuando crees tienes confianza logras grandes cosas, perseguir sueños tal vez y darte cuenta que el optimismo y la perseverancia con la que perseguías tus sueños te sirvieron de algo y lo logras y te llenas de satisfacción, y sientes eso tan genial que es la satisfacción y que pocas veces en tu vida lo haz logrado sentir, a veces las personas pasan mas tiempo en su vida deprimidas que alegres o contentas, o cuando están tan tristes ni siquiera logran sonreír, como dije en mi post anterior, no es cuantas veces sonríes en el día sino las ganas con lo que lo haces, y no todo tiene porque ser gris, tal vez alguien especial te puede demostrar lo lindo de las cosas, ayudandote salir adelante y pintando en tu camino muchos colores con solo imaginar islas y cosas así, mágicas y ser complices mutuos en el mismo juego tan maravilloso que jamás puedas tener, me gusta esa historia.
O sueñas con encontrar por fin a alguien sin decepcionarte una vez mas, pero hey! querido es tan solo el camino para lograr lo que en verdad quieres y disfruta caminando lentamente por aquel sendero que vas dibujando y pintando con tu pincel y tu creatividad de dibujante.
Y todos merecen nuevas oportunidades en su vida, de las cuales debes ir aprovechando para ir transformandolo, renovandote y demostrandote tal y cual eres, las personas valorarán eso aún mas sacandote todas tus corazas y aprovechando la linda oportunidad que se te ha puesto en tu camino, estoy segura que triunfarías aún mas y te alimentarías y conocerías compartiendo con quienes te rodeas un mundo nuevo, abrele los brazos y punto, y sé tal y cual eres.

Muchas veces deseo escapar, y alejarme de todo lo demás huir y perderme de todo junto con el todo, but, no es la forma que existe de enfrentar las cosas, entonces me pongo a pensar que enfrentando y no activando el mode off, precisamente logras salir de ahí, es así como caí dentro de mis tantas caídas y es mejor un poco de conciencia en lo que pasa... y otras veces, quiero gritar y saltar también irme pero en un viaje loco en busca de una nueva aventura mía sola, me gusta mi soledad mi tiempo perdido en el espacio arriba de nubes voladoras, (eso me recuerda a Dragon Ball, pero es otro cuento) o sino simplemente el respirar en un lugar rodeado de verde por todas partes, sentir la calma y tranquilidad dentro y fuera de mi, el respirar algo que a veces resulta imposible entre la angustia y la desesperación, pero 15 son necesario para poder ir botando lo que no te alimenta lo vas desechando.
Una vez en mi vida conocí el odio, tanto odio hubo en mi que de pronto ya no hubo mas odio y no me importó nada mas, entonces, comprendí que no puedo odiar, así como no puedo desechar personas fácilmente, el cubo de hielo se ha ido derritiendo con el paso del tiempo, pero me alegra que se vaya derritiendo, y sienta emoción con la emoción de los demás, y comparta tanto mas que cuando era cubo de hielo.

¡Que el tiempo se detenga!, que venga rápido a mi en el mismo torbellino en el que un día llegó, que se detenga en el momento preciso que debería ser, que me llene y no me abandone nunca, porque sé que es el correcto y esas cosas al sentirlas no tienen escapatoria, no sé nada, puros desconocidos mirando hacia el mismo lado, en el mismo espejo, pero y ¿qué importa?, lo mágico se siente en el aire, en ojos brillando, soñadores, cálidos y contemplativos y luego nada, pero de la nada hay un todo oculto, y eso nadie lo entendería y no me interesa que lo entiendan, solo que esta vez tengo ganas de contarlo, sientanlo y no importa si no lo entienden, si les sucede a ustedes es por algo y es solo de ustedes como el pequeño recuerdo oculto que llevo en mi interior.
Y ahora ¿qué sigue?...a la imaginación de todos y fini.

En mode off

2010-01-08T21:26:00.000-08:00

Perdida, en medio de una gran neblina que atraviesa mi camino, casi no veo nada, casi no siento el viento que pasa por mi piel, casi no distingo los muchos colores que me rodean, casi me pierdo de todo lo sutil que puede ofrecer un paisaje, casi muchas cosas. No es el vacío ni tampoco el abismo, no es estar mal pero tampoco bien, es una forma de ya no dejar entrar nada, de no querer nada de nada. Ya no sé si busco, no sé nada, me encuentro tan confundida, hace tiempo que no me sentía así, no son las risas durante el día son las ganas con las que me río, no son las lágrimas que no puedo derramar, es la presión que siento a veces, no es el qué cantar es el cómo cantar, no es lo que pasa es el cómo pasa...es el como pasa todo, como el hielo se hace hielo, y de pronto se derrite y luego nuevamente quiere ser hielo. Es como tienes una linda flor en tus manos y lo que no haces para conservarla y tan solo contemplarla, y el recuerdo que te trae aquella flor que tienes en tus manos mientras solo la contemplabas... Como una vieja canción que solo recuerdas en ciertas ocasiones, como niños jugando abajo inocentes de lo que ocurre arriba, como un viajero que se entera de fuertes noticias a su regreso...

Simplemente, estoy en mode off, eso es todo.

2010-01-06T16:40:00.000-08:00

Recuerdo que una vez en el colegio me hicieron leer un libro con varios cuentos de García Marquez, había uno que mas me llamó la atención, era de un ahogado que llegaba a las orillas del mar de un pequeño pueblo, todos lo alababan y lo encontraban hermoso sorprendidos y maravillados con su hermosura...me gustaba ese cuento.
Cuando supe que aquel Ser estaba desaparecido en el Mar, pensé de todo, el mundo me dio vueltas en mi cabeza y no me paraban de llover las malas noticias, ahora mas tranquila, pienso en ese cuento, y que aquel Ser lo encontraron y aunque no fue mágico como ocurrió en ese cuento, al menos fue reconfortante saber que por fin lo habían encontrado...

La muerte llega cuando menos te lo esperas, y hechos así hacen reflexionar mucho y además de las ganas que dan de decirle a las personas que me interesan lo mucho que valen for me...Siento que hay que vivir y disfrutar cada cosa que llega a nuestras manos, y de igual forma es como se van, no todo se tiene para siempre, sin embargo creo que mientras tanto lo que se tiene se puede disfrutar, apreciarlo, etc. También creo, que pocas son las veces en que uno valora lo que tiene, lo que hace o aprovecha los momentos, la vida esta llena de momentos de todo tipo, y no necesariamente se deben aprovechar los buenos, los malos también son como una renovación del alma o espiritu o como quieran llamarle, de alguna forma el llanto, así como un mal momento será recompensado por mejores cosas y así va ciclicamente avanzando a su paso en el mismo camino por el que te vas guiando a ti mismx, y cada renovación, renacer en ti, va acompañado de grandes cosas. Siempre me acuerdo de una amiga que me dijo que todo lo que había pasado se recompensaría con mas alegrías de las lágrimas que en algún momento derramé, la verdad de las cosas es que es así, además de poder enfrentar lo que llega y así también ser fuerte y conservar la resiliencia...

Y a ti, nuevo angelito, descansa en paz...

Y los seres y las cosas y más

2010-01-04T13:40:00.000-08:00

Ya lo sabía muy bien, solitaria y escondida se encontraba en una tarde calurosa de verano en su pieza. Quieres leer historias te contaré una:
Es sobre ti y sobre mi, sobre dos seres tontos que caminan con la cabeza en el cielo, inventan cientos de historias en sus mentes y les es inevitable no hacerlo, bien, te contaré pues que tú los conoces mejor que yo incluso, yo que no tengo idea de nada y me encuentro ausente en todo momento pero a la vez pareciera que me encuentro presente, es una historia super extraña, pero en medio del caos las personas conocen a otras personas y luego a mas personas y así sucesivamente...y así también es como luego de conocerse se producen muchas cosas mas y así de muchas cosas se pasan a otras cosas y luego las cosas y más cosas, llegan a otra cosa...
Fin de la historia.

Somethings por todos lados

2009-12-30T09:45:00.000-08:00

Busco algo, no sé quizás el creer, parece que se me perdió camino a mi casa, un día de primavera o tal vez era verano?, no lo recuerdo muy bien. Iba caminando creo y un viento se lo llevó, o tal vez este debajo de mi cama, o en el rincón mas absurdo que pueda haber, y a lo mejor quedó olvidado por alguien más y no solo por mi, ¿quién sabe?.
Como sea, busco algo en el camino, una coincidencia que no sea el pasado cambiado completamente, porque ahí no busco, ahí me encuentran.
Aparentemente tampoco es eso, ando en busca de algo que no sé que es y que parece que encuentro y a ratos desaparece, somethings por todos lados, anoche me convertí en Magdalena y nadie se enteró, tuve todos los sentimientos que encontré en una cajita y no supe que hacer con ellos los quise tirar lejos, pero estaban pegados a mí, y no pude deshacerme de ellos.
Me gustan las cajitas de pandora, dentro de ellas puedo encontrar mundos muy distintos a los míos, en ellas no es necesario un bostezo para cambiarlo todo, basta con un simple hola, y cambia todo, de ellas te puedes esperar cualquier cosa múltiples reacciones con lo que siguen a los holas, y quién sabe con cuanta otra cosa mas, a veces logro tenerlas en mis manos y abrirlas por mi misma, pero la esencia esta en que se vayan abriendo solitas.

2009-12-27T20:52:00.000-08:00

No puedo parar de pensar en eso, el día en que mi noche buena cayó en pedacitos aunque después se recuperó, no dejo de pensar en ella tan vital tan joven, no dejo de pensar en como el cuerpo se manifiesta tan fuertemente ante tanto sufrimiento retenido, ante tanta pena...en como llegan los tumores y en todo lo que dejan a su paso, en que sería lo mejor si...y no sé tantas cosas pasaron esa noche por mi ser.
Si siento que lo mas triste es ver los ojos de una hermana casi en llanto sufriendo por su hermana a la distancia y el pesar de no estar con ella la impotencia de no poder ayudarla, y la fuerza que debemos tener todos para ella...

Emotions

2009-12-21T22:36:00.000-08:00

Y están ahí guardadas ocultas y silenciosas en mi retina, cristalizadas en papel diamante, intocables e irrepetibles...ninguna lo es, cada una es única por sí sola se mueve a su gusto y constancia de la circunstancia.
Inevitable el callarse, el dibujar, el escribir o el pintar, el conversar o el pensar, el huir, el esconderse...
como un par de lágrimas que brotan desde mi interior, como lo perdida que me siento en este rincón, como lo viva que me sentía hace unos días...todo es parte del éxito, de disfrutar valles y cumbres, de poder subir las colinas y lograr un equilibrio en ello.

Están ocultas, detrás de muchos velos de múltiples colores, a veces quieren salir al aire revelarse descubrirse ante los ojos de quien las vea mas visibles que cualquier cosa, pocos muy pocos las ven y pocos muy pocos las encaran, y mas pocos aun son las que las aceptan.
Difícil es el entendimiento, así como la aceptación, o el lograr vislumbrar lo que a veces se quiere saber, pero pasa que a veces se busca mucho en donde no hay nada, o buscar verdades ocultas detrás de papeles cristalizados en pozos sin fondo y terminar en el caos del no entendimiento, de la frustración y el fracaso, y nuevamente la negatividad.

Estoy cansada de mis dinámicas emocionales, no varían ni un poco, estoy cansada de que coarten lo poco y nada que tengo de liberté, y mas cansada aún estoy de cuestionarme mirar el techo tirarme en mi cama y no lograr disfrutar plenamente los momentos "felices" que llegan a mi, sin que hayan peros de por medio, estoy cansada de todo eso pero mas cansada estoy de extrañar tanto y no poder hacer o lograr nada, mas que la extrañez en todo sentido.
Mucho tiempo si, que se encontraban ocultas y que nadie las veía, pero cuando pareciera que alguien las nota, no las encara, se queda en el mas completo silencio esperando algún tipo de reacción, pero saben? también estoy cansada de eso.
Nada se logra con saber, así como sentirlo por mas vago que parezca, pero es real es cierto, se encuentra lejos o cerca y golpea contra mi piel una y otra vez, pero esto de la ceguera no es mas que parte de lo inevitablemente complicado que se tornan las situaciones de un momento a otro.
Es que ya no veo nada, pero a la vez todo, y pareciera que estoy saliendo de los mas complicados abismos con solo describir una cosa, una persona, la extrañez en todos sus sentidos.

Pues bien, no termino porque todo sigue, sin embargo podría decir que quiero lograrlo porque siento que puedo lograrlo, y que quiero mi poca liberté mi tiempo mi espacio mi lugar y no dar mas explicaciones de nada porque jamás lo he hecho, que odio las mentiras y me carga saber las cosas pero quedarme tan tranquilamente muda y como me cansé de eso dejaré de quedarme muda porque es una especie de automartirio, y que si alguien llegase a entender un poco de lo que hablo, lo agradecería en verdad, porque ni yo logro interpretar a veces parte de lo que escribo, una catarsis emocional con esferas verdes y cuadradas a la vez. en medio de la nada y en el todo, así, tal cual, son mis emociones que están mas que ocultas pero de a poco explotan...

El otro yo

2009-12-06T20:32:00.000-08:00

Te veo a través de un espejo, veo tu mirada fija y profunda desde lejos, deseo atravesar esa muralla cristalina en tu sentir, romper reglas y sacarte todas las lágrimas que reflejas en mi, te veo ahí queriendo decir miles de cosas a la vez, pero en el espejo las callas todas, como una máquina pensante, como producto de cualquier matemática, como quién asiste a una fiesta sin máscara porque ya la tiene puesta, así mismo estas en el espejo, en el mas completo silencio.

Pero te sientes sola, puedo verlo, veo a otra persona a lo lejos, no pareces ser tú quién habla, estás ausente, ida lejos no pareces de acá... y las sonrisas si existen lo puedo ver nuevamente en el espejo y un extraño ser pensante te esta observando en silencio -¿Qué buscas en mi?...y el silencio continúa.

Silencio, existe? y nuevamente ahí quieta, la serenidad te esta reinando y sientes todo nuevamente, y confías y nuevamente un extraño ser pensante que llena de dudas tu vida a través del espejo, no serás tú, quien te habla ahora?

smiles

2009-12-04T19:23:00.000-08:00

Siento que es necesario el llanto para desahogarse y renovarse como para volver a estar denuevo con uno misma para luego sentir esa sensación de alegría que llega y te rodea, es rica esa sensación que te hinunda todo tu ser pero ni le encuentras la explicación porque, es que no hay porque exacto de sentirse así de alegre..
Lo mas bonito es sonreír, de esas sonrisas de verdad, que te salen desde dentro porque sientes que hace mucho tiempo no lo hacías, regalando sonrisas y caras contentas a las personas que te rodean, sentir que a pesar de todo si se puede seguir sonriendo, que eso nunca se termina y solo depende de ti, del entusiasmo y lo que te propongas.
Retomar la confianza en ti, eso tambien es bonito y rescatar de períodos grises cosas buenas,
al final, como que todo eso es parte de un proceso de una nueva (o) tú
conforme y alegre, como volver atrás en el mejor de todos los sentidos.
Estar solo o sola asi como sentirse alone, no es mas que parte del estar mal, con desmotivación y no querer salir de los hoyos en los que nos encontramos.

Escritos in-completos

2009-11-20T19:45:00.000-08:00

Las emociones en estos tiempos son como los días de primavera, inestables
que nos arrasan con cada lluvia, viento, o día soleado
así igual que las flores, y todas esas cosas que solo se acuerdan para darnos alergias
y nos dejan en penas, confusiones y contradicciones, todo menos lo que se desea o tal vez se enfoca demasiado en aquello que no se quiere...
Tal vez, solo tal vez, se bajan mas colinas de lo que logras subir de ellas, y toda la inestabilidad se confabula en hacerte caer, y la inseguridad se apodera de todos tus pasos para tener mas miedo, de tus sombras para expandirlas mas, de ti mismx.

y si tan solo volaramos bien alto?
solo basta soñar, no, no me conformo con solo soñar, y las palabras ya me rebotan en mi cara y ni mi idioma me es coherente y todo todo todoooo se contradice....y estoy muy cansada de todo eso, estoy cansada de las monotonías, una reinvención nuevamente sería lo ideal, aprender de lo que siempre aprendo y que nunca practico pero luego practico y se me olvida todo lo anterior. Lo cierto con lo incierto, todo todo se tranforma en disyuntivas y colapsos mentales, estoy tan acostumbrada a mi aweonamiento, tan acostumbrada a cientos de cosas...
por ejemplo, hoy miraba el cielo y pensaba ¿cuantos se detienen a observar las nubes (apartedemi)? o de sentir el viento cálido que los quiere traspasar? de observar y no tan solo mirar? o de caminar y no correr contra el tiempo? tomarse unos segundos solo para si mismos?
Como que ultimamente no hay sentido en las cosas, no se ve la esencia, no se observa no hay un disco pare, y todo continua, y todo denuevo, y es así tambien como no avanzo y me estanco, en lo mismo de siempre...

Tan fácil como perder lo que no se tiene, tan simple como volver a ser yo y ver mas colores que antes, tan libre como sentir el aire por mi piel, tan lindamente como renacer..again :)

[sensaciones de primavera, empolvadas en el blogi, escritos in-completos, poco coherentes pero con mucho sentido]

Regresoo (:

2009-11-09T19:10:00.000-08:00

Juego latente en mi mente, vaivenes de un todo infinito
Mi regreso a la realidad, o tal vez a una parte de ella, regreso a una colina, regreso a las mentiras de los medios, y regreso a las verdades de la familia.
Contradicciones múltiples bajo la lluvia del sur, un sol que no deja ver y un viento que cala hondo, las nubes negras asomándose hacia mi, pero un arco iris que calma mi sed de mal. Espero no volver a las sensaciones de sed de mal nuevamente, múltiples corazones bajo llaves y detrás de cortinas oscuras, miles de preguntas y a ratos el verde debería calmar su intensidad ante mis ojos dentro de mi ser.
La tranquilidad ha sido mi mejor aliada estos días inexplicables dentro de las sensaciones y las emociones que pude llegar a sentir. El tiempo es tan extraño, tan anormal dentro de lo que no puede ser normal o de lo que si podría llegar a ser normal(?), es tan lentamente y profundo en algunos sectores y tan rápidamente estúpido en otros, tantos segundos dentro de una hora infinita queriendo puro escapar y huir con todo lo que siento lo que pienso y tan solo olvidar, y tantos segundos valiosos dentro de una hora que me permite apreciar el paisaje, sentir el viento como es soñado ever escapando, huyendo, olvidando y recordando.
Lo llenador del sur, es que la magia la traes contigo, te dejas llevar por el viento helado por la lluvia con un radiante sol, o por los segundos que te permites para ti mismx, lo llenador del sur, es el paisaje que se te ofrece, el romanticismo infinito que atrae la lluvia hacia ti, un arco iris en medio de la nada, las formas de las nubes, el cantar de los pájaros...lo llenador del sur, es que te pones a disposicion de todo lo que te rodea y tu mismx sasias la sed que pudiste haber tenido anteriormente, encontrando claridad, y dándote cuenta que si una vez mas es fallo, las siguientes no lo serán, y que así como puede haber un sol en medio de una gran tormenta y luego un arco iris en medio de la nada, la vitta es similar, y puede llegar a ser tan bonita, extraña y loca a la vez, pero eso solo va en las percepciones personal, para mi la vitta es la ma belisima, solo depende de cada uno disfrutar los placeres que puedan aparecer, así como los momentos que se presenten...
Mi regreso, es que espero no volver atrás nuevamente y el pacto de estar bien conmigo misma, sigue en pie.

a b s t r a ct o (lógico)

2009-10-09T21:11:00.001-07:00

Abriré la puerta, descubriré que hay detrás de las ramas, el viento posee cuadrados círculos y triángulos, me abraza lo toco, la esfera verde es la que mas me llama la atención, se encuentra muy cerca de la puerta...¿será la subida?, parece que estoy bajando, ¿las flores vuelan?, no hay pasto, pocas estrellas, colores vivos luces y sombras, el viento me suelta, y lo que mas deseo es abrir la puerta, y tomar el círculo verde subir a la última rama, y ver la luna entre las figura geométricas alrededor.
No hay vacíos, parecen comienzos, son lo mas real que he visto, cruzaré a la siguiente rama, el sol es demasiado radiante como para no verlo. El cuadrado un obstáculo mas, prefiero seguir subiendo a la cima, quedarme acá ¿abajo o arriba?...parece que subo por los mas grandes escalones, me canso, pero también por los chicos me canso ¿como lograr saber cual es?

"La esencia del detalle en lo que todos pasan por común y que yo veo como único!..."

[Nunca dejo de sorprenderme de las cosas que he hecho por producto del ocio en clases, escritos muy profundos que no se los mostraría a nadie y dibujos, las víctimas de todo, las últimas hojas de los cuadernos.]

el idioma- nuevamente

2009-10-02T22:48:00.000-07:00

En los nubes, allá muy alto a lo lejos de todo y todos, esperanzas, sueños, alegrías
todo vuelve con un maravilloso semblante hacia mi, me abraza y no me quiere soltar, me abraza tan reconfortantemente, como aquel ser que imaginé hoy día, y que me hablaba en el mismo idioma de siempre.

Sé que repentinamente todo se cae, pero se cae cientos y cientos de veces, y de la misma forma como compro terrenos, todo vuelve delante de mi se para y firme continúa cientos y cientos de veces continúa; y cuando cree todo perdido, se detiene un momento y aunque le cueste sabe que no es así, que si existe ese poder dentro de cada ser, de levantarse (talcualcaídaenlatierra) y pararse, seguir de frente tal vez con miedo a quien sabe cuantas cosas más, y no mirar lo que ya dejó el viento en algún momento y se lo llevó junto con su nube gris, pero dejo una semilla, que en algún momento tendrá frutos cuando salga de donde está.

Por mas que te tragues todas las cosas, siempre existirá alguien -que aunque no conozcas bien o casi no conozcas, o no te interese que sepa o que se yo otro motivo del no saber- que te entenderá, lo puedes encontrar en el lugar menos esperado, o la vida misma no te parará de sorprender, porque a la vuelta de la esquina, o silenciosamente te pueden estar observando y dándose cuenta de todo lo que te pasa.
Te pueden hablar en el mejor idioma del mundo, lo que yo llamo el perfecto, no existen las palabras, solo las miradas, porque no todo se dice hablando, las palabras no siempre son necesarias, muchas veces el gesto de las miradas reconforta, alegra los días donde el viento se olvida de llevarse ciertas cosas y te las deja a ti, llega una personita que se torna especial cuando te regala una mirada dulce, o un coqueteo loco, o cuando por casualidad te topas con quien menos esperas y es esa personita que poco a poco llega a tu vida, hasta la primera palabra que se cruza, pero tampoco ha cambiado mucho la perspectiva desde ese entonces, así que comprendes que en verdad existe algo mucho mas allá de lo que se ve a simple vista. Estoy segura que a mas de alguno le ha pasado esto, y que aunque no lo quiera siempre se descubren cosas que se ocultan, pero va haber alguien perceptiva(o) y que capte los momentos tan profundamente en su retina que dirá un montón de cosas con solo mirarte a los ojos, pero a la vez (yo al menos) se teme, porque son capaces de descubrirte y sin decir, te entiendo o sé como estás realmente, sabes que te descubrieron, y que después de todo, todo aquello que tratabas de ocultar, una persona capto tu momento y supo como eran las cosas en ti, pero no solo en ese idioma sino que también lo capto a través de tu propia melancolía que transmitías sin darte cuenta.

Volví, estoy contenta de haber vuelto, capto momentos, comparto ciertos sueños, y de pronto quisiera irme bien lejos, formando mi propia utopía mi propio mundo, subirme a esa nube o formar canciones, escribirlas con verde, llenarlas de armonía, construir caminos y puentes, crear momentos infinitos propios, pero sobre todo mantener el idioma tan sincero que jamás haya visto.

lo encontré por ahi haceunaño

2009-09-28T09:37:00.000-07:00

El otro día tuve una nueva teoría (una de mis tantas cosas que se me ocurren cuando estoy pensando constantemente), mi teoría era a cerca de la locura, porque yo no creo que estén todos locos, me pasa que conozco a gente mucho mas vieja que yo (ancianos) que son cuerdos, pero su cordura la viven con malhumor eterno, osea más bien son como personas cuerdas que no disfrutan las cosas simples de la vida, en realidad algo bastante fome, que a diferencia mía paso inventando algo para no aburrirme; entonces me di cuenta de que ellos como que el mundo en el que estuvieron a mi edad fue totalmente distinto y lo menos loco posible, algo así como algo muy crudo (digo muy crudo porque sé que fue así), el punto es que con el tiempo creo que la sociedad fue cambiando su curso, y con todo lo de la globalización el internet y esas cosas, todos fuimos llevados a lo mismo que es el sistema, el que hace que el estres perdure tanto que no alcances a disfrutar mucho el año, pero esto no es en todos los caso lo digo como algo general que le pasa a la mayoría con quienes he hablado, y como esto va tan rápido y como que pareciera que cada vez avanza mas y mas, todos terminamos siendo parte de lo mismo, todos terminamos volviendonos locos, y al final de sus días esas personas cuerdas amargadas, terminan volviendosé locas igual que todo lo que los rodea.

Porque es inevitable terminar loco si la misma locomoción, las situaciones de la vida cotidiana como la relación con tus papás, amigos, pareja, etc, son complicadas de entender, de sorpotar en muchos casos, porque viene la confusión y puros estados de ánimo que terminas desesperandote por no entender o sino, por querer saberlo todo, conocer la verdad absoluta por así decírlo; pero también pasa que cuando ya sabemos eso que tanto buscamos, no sabemos que hacer o simplemente ya lo ignoras porque te da lo mismo o prefieres que te de lo mismo, la cuestion es evitar los cuestionamientos infinitos dentro de tu mente, también por otro lado es el buscar cosas nuevas que te hagan vibrar, motivaciones de todo tipo para salir de la famosa rutina, estar ocnstantemente moviendose, caminando, observando, ver detalles en donde tal vez no los hay, pero el punto es buscar siempre cosas nuevas hacer cosas nuevas, dejar la monotonía y tratar de no hacer las mismas cosas siempre, pero, al final de este cuento el sistema te absorve y la rutina hace que no puedas escapar de eso, y finalmente todo eso te termina volviendo loco.

2009-09-24T09:35:00.000-07:00

"Los Adultos son una maraña de fobias y mentiras"..es una frase de Eternal Sunshine (excelente pelicula), a lo que voy, es que es bien cierto, dentro de cada familia, llegan secretos externos que terminan siendo internos dentro de cada familia -pojo pa la redundancia-, siempre me suelo enterar de esos "secretos" por telefono o escuchando conversaciones, es horrible pero duele cuando llegan a mis oídos las palabras fuertes de ese tipo de cosas. No entiendo, no me cabe, como existe gente tan inconciente, (adulto) hay tantas formas de comprender pero ninguna me entra, me da mucha rabia y angustia a la vez, porque con sus mismas irresponsabilidades dañan no solo a su nucleo familiar, sino también a quienes estamos lejos, incapacitados de poder hacer algo, con incertidumbre o las esperanzas de que nada mas cambien ese tipo de realidades, aunque sea un poco, que vaya trabajar y no deje pasando hambre a su familia, pero no, nada de eso pasa, porque ya estan metidos dentro de ese círculo interminable...esta es una de las mas grandes motivaciones por las cuales decidi estudiar trabajo social; pero por el momento la confianza puesta en mis creencias detiponoreligiosas, que recapacitará y una mejora en vez de un empeoramiento y que ella saldrá de donde esta estancada, tendrán mas colores en sus vidas.

2009-09-22T21:35:00.000-07:00

Como que todo es ciclico, o un círculo aparentemente interminable
como que todo vuelve atrás pero en persona, como la mezcla mas extraña que existe.
Y la soledad, y las palabras al viento y los momentos confusos
y todo eso que siempre uno suele hablar cuando se siente sola (o)
o cuando pasas por muchos estados de ánimos sucesivos y la idea se encuentra en una sola palabra, esa palabra que ni tu la logras encontrar, porque puede manifestarse en distintas cosas, y no necesariamente la palabra como tal, y nuevamente el enrredo y la confusión reflejado en lo escrito...
-Trata de que no te importe nada, opta por carpe diem!
y claro lógico sería que uno dijera carpe diem! y comenzar a disfrutar tan facilmente como pronunciar esas palabras.. pero no, soy mas complicada que eso, mas analitica, mas de todo, y por eso mismo es que no puedo decir carpe diem de una, porque cada día pasan cosas nuevas, cosas extrañas, volás de la vida que no me gusta cuestionarme pero que siempre termino haciendolo, pero no, soy una terca del cuestionamiento interminable...
No se si termino diciendo o comienzo diciendo, pero extraño muchas cosas, de pronto mi pequeño cielo estrellado se transformó en algo mucho mas enano aún, y de pronto la confianza la he perdido nuevamente, y cuando trato de confiar lo hago con temor constante, yo ya no sé nada, y quisiera entender un montón de cosas, así como también sentir unas tantas mas, dejar los estados donde no se ni donde estoi pará, de adelantarme a las weas y terminar con otras tantas, porque por la misma razón es que quiero tan solo un poco de paz en mi mente, y cuando se termina lo pendiente se logra un poco de tranquilidad (quehacemesesnolatengoconmigo)
porque aniquilar, extinguir y matar, ya no puedo hacerlo la vulnerabilidad se apodera de mi de vez en cuando, y esta vez me ha durado mucho , y lo único que quiero es dejarla por un buen tiempo nuevamente y poder dejar ir facilmente...o poder decir carpe diem! y enfocarme solo en el día.
Estoi un poco debil, tambien un poco bastante cansada, necesito claridad, y paz, espero poder encontrarla porque esto me esta matando solo un poco y de paso deja en mi cosas que no debería dejar porque nunca antes había sido así.

All...

2009-09-10T23:14:00.000-07:00

Tan profundo que no toca fondo, tan inconstante que llena de disyuntivas el ser
tan ingenua, tan estupidamente cegada por las cosas de las que debería saber, no son como creía.
Tan grande y a la vez tan pequeño el mundo, los mundos...
tantas limitaciones a la vez sorprendentes que transforman las cosas en colores y sonrisas...
tantos instantes únicos, tan diferentes entre sí, tanto de todo y tan poco de nada.
Tantas ilusiones en tantos sentidos, sentimientos ocultos, caretas, máscaras. y el cartón?
el cartón era el mas presente en todo momento....
Tanto cambio, tan repentino, tan diverso todo, tan infinitamente extraño, tan particular, tan confuso
Tantas noches así, en la nada, y a la vez en el todo, tan buena, tan poco aprendiz de mi misma,
tan erroneamente injustificado, tan relativo y a la vez subjetivo T O D O

Había mas fuerza, mas ánimo, mas alegría pero mas máscaras
había nada, porque todo era falso.
Antes podía continuar facilmente
me he vuelto vulnerable y frágil, lo he sido todo este tiempo,
mis momentos lindos terminan tan facilmente como irme del lugar que me llena,
volver, volver a crear mundos con bostezos, conciliar el sueño y dormir profundamente
para luego despertar y ver nuevos y brillantes días,
salir de los abismos como antes, recuperar energías
tiempo, tiempo para distracción...
palabras precisas en momentos precisos, ni el como ni el donde nada importa
luces, tuneles, abismos...y nuevamente la luz y el tiempo y el espacio
Y luego el llanto, ojos cristalinos detrás de cristales
el reflejo de todo lo que hay detrás, los cristales son la mejor opción.
Ojos soñadores, románticos, con muchas penas quizás detrás,
brillosos, como de quien cada día tiene motivo para soñar y nuevamente los sueños...
misteriosa mirada desde lo alto, extraño mi, eterno extraño, muchos extraños, todo extraño.

Crónica del desjuicio

2009-09-04T18:22:00.001-07:00

Entraba la pabellón, cantaba muchas canciones en mi mente, pero a la vez ninguna, los nervios me consumían poco a poco. Ya estaba en la camilla, y con mucha anestecia, no podía hablar, pero pensaba tantas cosas, mi mente iba a mil por hora queriendo responderle a los doctores todo lo que decían, pero no podía, el llanto era inevitable, mis ojos lloraban solos, y yo en mi mente recordando cosas pasaba los ratos en que sacaban cada una de esas muelas malditas!
Tenían la radio puesta, puras canciones antiguas, de esas que escuchaba mi mamá cuando era chica, y las cantaba en mi mente, me sabía las letras y seguía recordando, a ratos abria los ojos, pero no veía nada mas que verde y la luz, me tenían con la cabeza tapada, y auch! otro tirón ya lloraba denuevo...
- Babby sientes eso?
- ajá! y pensaba, Babby, que lindo suena que te digan así, me acordaba de mis amigos y conocidos que me dicen Babby, ahí comencé a recordar cada cosa loca que me ha pasado ultimamente, reía sola en mi mente, esos momentos de reírse sola y chorrocientos nombres y caras...
Y así pase como media hora o más, que se me hizo eterna, en ese pabellón, cantando recordando y con mi mente a mil por hora, la anestecia me dejó media volá, pero no me senti nunca sola, era extraño eso, but, no me sentía sola.
Finalmente llegué a casa, no podía hablar, y solo me comunicaba con mi mamá escribiendo, pasando el día dopada pero con mucho dolor, y comiendo helado de piña, yoghurt y flan de manjar, bien rico pero nada como el pan o algo masticable (pero tampoco puedo masticar), acá me quedaré esperando como pasa el tiempo hasta poder comer algo, y que se me quite el dolor que durante el día ya fue parte de mi.
This is my history! =) To be continued...

amargo sabor

2009-08-20T16:09:00.001-07:00

Algo con sabor amargo en mi garganta, unos cuantos nudos, miles de palabras y pensamientos en cada tic tac del reloj, una fea puntada en mi corazón (al menos eso parece).
Atrapada, encarcelada en el todo y en la nada, en lo que fue es y ya no es, en lo que parecía real, entre amistades extrañas, entre confusiones de cientos de palabras y actitudes, en volver atrás al recordar ser la última, silenciosa, sigilosa observadora, tragandose unas cuantas verdades unas cuantas cosas, a punto de explotar...explota?, sí, si lo hace, cada día nefasto en su pieza, escondida del mundo, mirando el cielo, en busca de algo por las calles, esperando lo inesperable pacientemente
Ahogandose en sueños, en palabras, en recuerdos, la melancolía toca mi puerta día a día, sí, como el viento de aquella noche de lluvia cuando caminaba con la hapilicidad y mi música de compañía.
No entiendo, como todo cambia o como no vi los cambios de antes, todo cambia, absolutamente todo, cada giro y vuelta inesperada en el tedioso viaje a casa. Tal vez adaptación?, pero si volvía atrás, era la tercera, la última, vi mi pasado en unos minutos, y no compartí nada de lo que pude haber hecho o de lo que hago constantemente con el resto de las personas.
Desmotivación, no logro con el punto de equilibrio que antes solía conseguir, los días siguen pasando, y yo me quedo atrás, atrapada en el todo y en la nada, y junto con ello, me quedo aquí con un amargo sabor del día, un mal momento del que no disfruté ni un poco de lo que solía hacerlo antes.

Hoy estoi en cualquier partes, menos acá...

Podríacontinuar

2009-08-11T00:02:00.001-07:00

A veces me pasa que siento miles de cosas que quiero expresarlas por estos lados, sin embargo ultimamente mi inspiración no ha sido fuente de mi ser, tengo tantas ideas tantas catarsis tantas confusiones, que en general logro la conexión conmigo misma en puntos medios.

Podría de escribir de días lindos, de bonitos amaneceres, de aventuras en las noches por las calles de Santiago, hablarles por ejemplo, de lo curioso que me resulta la gente, y sus expresiones y cambios, de ver siluetas, y de soñar con imagenes sin saber que cresta puede pasar durante el siguiente día, podría relatarles historias sobre enamorados, historias sobre la vida misma o de una situación cotidiana, podría escribir cientos de cosas si tan solo diera en el clavo perfecto de lo que busco yo misma, y que por alguna razón no logro saber que es, podría hablarles de niños que he visto ultimamente super contentos, hablaría de melancolías (rutina for me) hablaría de dolores penas y muchas alegrías, podría contarte algo sobre mi, pero la verdad, es que de todo lo que podría hablar en estos lados no es ni la mitad de lo que pienso diariamente, ni mucho menos logra ser el punto medio para poder relatar un poco de lo que probablemente lograría ser parte de mi inspiración, así también podría hablarles de todo lo que debería escribir como parte de mi catarsis y renovar un poco esto, sin embargo nada de lo que les dije tiene sentido para mi, porque así como mis sueños y lo que sueño cada día no tiene coherencia salvo durante el día, mi inspiración no logra ser algo que me brote porque si.

Pero dejo un mensaje, super aparte de todo lo que escribi y que también de paso me sirve a mi:
Las canciones pueden recordar momentos que en su tiempo fueron buenos, pero que sin embargo tal vez ahora te parezcan malos, recomendación, que una canción no rompa el feeling que tienes con ella. Por mi parte encuentro toda la razon a eso, porque las canciones son tan lindas la música es tan linda en verdad que no es la culpable de momentos cuaticos que pudiste tener asi estes en las peor de las melancolias, como tambien estes en tus mejores días...para retroceder nuevamente a alguna parte del mundo.

Sed de Mal

2009-08-04T22:21:00.000-07:00

Una canción de Teleradio Donoso, que me gusta bastante
sobre todo por lo que dice,
me recuerda que debo abrir la cortina nada mas :)

Amiga tienes sed de mal
Te han roto el corazón de nuevo
yo lo se lo he visto reconozco
es una bruma en tus ojos

amiga nada es ideal
hay algo ambiguo en casi todo
corazones hay bastantes
los he visto
es cosa de abrir
la cortina y están en la calle

Los cables están desconectados
entre la cabeza y el corazón
y una idea atrapada en el barro
no deja entrar en razón
y tienes las llaves perdidas
para salir del problema
quizás encuentres la lleve
en algún rincón

La herida es superficial
pero aparenta ser profunda
yo lo se las he visto reconozco
tengo un par de historias que contar

Y cada ves que pienses mal
abre los ojos en el agua
vas a ver que debajo de recuerdos
dolores que ponen los ojos lluviosos

Los cables están desconectados
entre la cabeza y el corazón
y una idea atrapada en el barro
no deja entrar en razón
y tienes las llaves perdidas
para salir del problema
Quizás encuentres la lleve

my favorite song (:

2009-07-25T16:45:00.000-07:00

Con mi melodía llegando a muchos lugares, corriendo, saltando,
con mi melodía en tus oídos y tiñendo de verde mi camino
poder llegar lejos en un bostezo, en abrir los ojos y sentir el viento
en recorrer con mis pies muchos lados y a la vez poco.
Tan solo sentir, la melodía en el viento, en los caminos,
en las risas, en las canciones,
un momento en silencio y ya está.
Recorrer sin rumbo fijo y perderse nada mas
perderme entre palabras lindas, miradas fijas
perderme cuando camino, o en mi cansancio
perderme en el sueño, y crear mundos con mis palmas.
Mi canción favorita se trata de mi despertar...

today is...

2009-07-15T19:55:00.000-07:00

Hoy es de esos días en que luego de la tormenta vi el sol, pero finalmente lo vi y comprendí lo absurdo que es quedarse en sueños antiguos, lo tonto que resulta evitar cosas, la actitud erronea de estar con mil pensamientos y no ser capaz de decirselos a alguien, aunque no entienda.
Hoy es de esos días en que finalmente dejé atrás muchas cosas, en que vi todo con claridad, con la verdadera claridad que mis sentidos logran tener consigo mismos, sienten distinto cada palabra, acto, mirada, sonrisa, encuentros, aromas, salidas, irme a la mierda sin rumbo fijo y colores, sobre todo colores, tiño todo de verde con el mejor pincel con el que pinto todas las burbujas sin romperlas.
Hoy es distinto, porque hoy, distingo lo antiguo con lo nuevo, y lo escaso que parezca el tiempo, se me hace duradero con tan solo buenos momentos...

For you :)

2009-07-07T20:05:00.000-07:00

Cuando voy caminando, o en el metro o en la micro, me suelo fijar en la gente que va en lo que hacen o lo que expresan en miradas, a veces me topo con conversaciones un tanto locas que alegran el viaje, así como cuando vamos con algun amigo o amiga y hablamos y la persona que va sola escucha nuestra conversacion y por lo general suelen reirse, ya que la mayor parte del tiempo son puras cosas tontas pero chistosas que nos pasan :B.
Lo que me he percatado es que la mayor parte de la gente sobre todo en el metro, andan amargados, cabisbajos, con sueño o en otro planeta. Hace tiempo que la gente dejó de tener una amable sonrisa en su cara que te exprese que hoy es un buen día, o simplemente haga la diferencia por sobre los demás; hace tiempo que no conozco a gente o no veo gente que haga la diferencia por sobre los demás en todo sentido, no solo en un simple viaje en metro.
Interesante me parece fijarse en detalles simples, no por como anda tu pelo, ni lo ultimo que te compraste ni como te vistes, no, para mi eso no tiene relevancia alguna mas que el verse bien y sentirse bien consigo mismo, los detalles que yo observo son otros, captar los buenos momentos en la retina sentirlos en tu piel, y que aunque sean cortos son los mas grandes y recordados, las penas- como he dicho ultimamente a varios- pueden durar días si quieres, pero cuando tienes el momento tuyo infinitamente tuyo lo puedes disfrutar el doble, a pesar de ser corto, pero es tuyo y nadie te lo puede quitar en ese instante, pero tal vez si despues y aunque suene contradictorio puede ser muy cierto, a mi al menos me ha pasado varias veces y por lo mismo disfruto del momento grato que me llena y tal vez me llega hacer plena para que el momento malo no opaque tanto mi vitta.
De lo que he hablado en los post anteriores, no hablo mas y esta vez espero sea así, como dijo alguien por ahi, decir adios a la ilusion y creer en uno mismo nada mas...
Hay que disfrutar de las cosas lindas esos detalles pequeños que las personas te entregan
y hacerlos tuyos, tan infinitamente tuyos como lo eres tú : ) infinita y plenamente tú
(foryoubestfriend, sé que entenderás los detalles y cosas enrredadas de las que hablé)

2009-07-04T16:56:00.001-07:00

Mire tu rostro y comprendí que no existía mas nada de nada, miré el mio y me di cuenta que en mi tampoco estaba existiendo algo, y se conformaba por nada mas que ilusiones, vi muchos rostros y vi una mirada de lo mas fea, no me importa más nada!
No dije adiós directamente, pero en mi mente la palabra adiós fue dicha un viernes, tal y como dije hola un viernes hace mucho tiempo atrás...tal vez este equivocada quien sabe, pero el momento infinitamente yo es lo mejor y tallado en la verde piedra de mi imaginación...

Lo último relacionado con lo mismo

2009-07-01T16:39:00.000-07:00

No se captan los momentos como captas imagenes en tu retina,
ves colores diferentes a cada instante asi como asignas unos cuantos mas a otros
la soledad no importa, si sientes que hay seres humanos bonitos que si te acompañan ever(L)
No fui tonta, ni ingenua, no me arrepiento de nada, pero nada mas digo adios a todo lo que pude haber escrito acá, si se vio asi de sincero asi de fuerte asi de lindo y genial, ya no lo es...
No escribiré mas de lo mismo, y tan solo me dedicaré a las cosas que quiero lograr de verdad, tal vez a largo plazo pero se que con mucho esfuerzo, dedicacion aunque suene un poco cliché decirlo, lo lograré, porque cada cosa que quiero la tendré, un tanto egoísta sonará lo que he dicho, pero es muy cierto, cambiaré colores y formas nuevamente pero esta vez el unico fin por lo que querré hacer estas cosas será por mi, dejaré de sentirme perdida y no me interesará si alguien le interesa lo que escribo acá ni mucho menos si lo entienden, da lo mismo, es una espacio de catarsis pura, donde puedo hacer corriente de la conciencia y no parar de escribir ni por un segundo idea tras idea, esta vez el alma dolió tan simplemente porque cuando se siente lo que se mira mas allá de lo que miran tus ojos es real, pero si te lo refutab con acciones no es mas que el estupido miedo que sentimos, y cometemos errores y matamos unas cuantas vidas y destrozamos o tiramos a la linea del metro unas cuantas memorias por estación (espero), en fin, pordemos hacer miles de cosas con errores con detalles no captados con palabras no notadas con acciones no vistas, con creer lo que no es, con sentir lo que tal vez tampoco era y finalmente terminar así tirada en cualquier parte de mi patio, y llegar a enterrar por última vez y de verdad las últimas cosas que debí enterrar hace tiempo.
Buscaré o tal vez encuentre o tal vez me busquen o me encuentren, que se yo, algo que hace tiempo me viene dando vueltas, que a veces hecho de menos en verdad, y que he sentido y espero no equivocarme again, que quedó pendiente y nunca atrás, tal vez si por un tiempo, pero de esa clase de personas que no le hacen mal a nadie mas que por su forma distinta de pensar queda completamente alejado de todo, y es poco comprendido...

Entonces, camino tranquilamente por calles desiertas con mi compañía misma y mi sombra que la veo desvancerse y volver a cada instante, y luego, luego escucho canciones tristes y con recuerdos, despues de todo no me parecen tristes y dejo de cuestionarme los porques de ahora, si antes era así, no, dejo todo eso atrás y reinvento mi vida, sigo caminando cada vez mas tranquila, mas relajada, dejando estaciones y recuerdos atrás, meses lejanos a este, tiempos extraños un tanto mágicos, que se yo, mi caminar es sigiloso, con mucha desconfianza pero comprendo que debo equilibrar todo eso junto con mi demostración y mi reinvención fisica maybe, porque psicológica ya soy un tanto desequilibrada...
Continuo caminando y no me detengo, jamás lo hago, te dejo atrás un friday, así como te dije hola un viernes, le doy la espalda a todo caminando continuamente diciendo hola personas lindas, hola a mi hola! a Miiiiiii!...y no volveré a escribir sobre esto y será la ultima vez, la ultima vez que haga catarsis sobre lo mismo, podría seguir escribiendo, y podría llegar con las mejores caras, a mi país infinitamente verde y solitario decorado con recuerdos lejanos y valorables, cosas reales y tangibles, ni sueños ni ilusiones nada mas que lindos recuerdos en fotos y objetos que me recuerdan lo que valgo lo que soy y como soy yo realmente, siempre yo infinita yo, de todo ante todo...y dejo de escribir, porque ya es todo lo que tengo para decirt.
Chau, Adiós (8)

something on my

2009-06-27T23:00:00.001-07:00

Hoy, comienzo denuevo...
ocultando una palabra un sentimiento, pero disfurtando cada instante y momento
siendo amiga de lo amigo,siendo nada mas que Bárbara nuevamente la que habla y actua, como en un principio.

Así como tallé cosas en piedras y a cada persona le asigné un color, observé en silencio miradas a lo lejos y cada una de ellas no he podido olvidarla desde el primer día afuera de [ ] y siento un monton de cosas que con palabras no soy capaz de explicarlas en catarsis o poemas.

Por otro lado, vengo de enterrar parte de mis miedos mas aweonados que he tenido y de dejar pensamientos estupidos que confunden mi existir, y me vuelven como era un poco antes, ya nada mas de eso, con la lluvia se han renovado bastantes cosas dentro de mi.

Dejaré varias cosas atrásme cansé de todo esto, ya es momento de volver nuevamente a mi misma, es tiempo de continuar nada más dejando submundos culiaos, sueños extraños, y cada cosa loca que me pasó, y...digo adiós al 80% y hola al 100%.
Iré a enterrar lo ultimo que debo enterrar, y comenzar denuevo, lograr lo que quiero hace tanto tiempo, y cumplir unas cuantas cosas que alguna vez me dije a mi misma....

Debo reconocer que aunque me duela un poco todo esto,
el continuar es lo mejor que debo hacer nada más que eso y que no hay juego ni batalla perdida, porque nunca luché ni jugué a nada, tan solo me sentia bien disfrutandolo mientras duró la ilusion la esperanza lo que nunca fue lo que nunca hice, lo que nunca tuve porque nunca existió o tal vez si, y simplemente no capte el momento como debía, como sea, continuar, nada mas.
Good bye friend! good night a todo lo demás

i n s a t i s f a c c i ó n

2009-06-24T21:58:00.000-07:00

Nuevas desconfianzas, nuevas dudas, nuevas rarezas, el maldito punto que nunca entiendo y he entendido ni he sido capaz de entenderlo porque soy tan ciega que cuando veo normalmente un poco mas, me doy cuenta que eraa igual a toda la normalidad de cosas que existen, y caigo en una decepcion, y cada día la imagen nunca perfecta ni tampoco ideal ni nada de eso, pero si diferente que tenía se me va cayendo poco a poco. Aqui digo que estoi cansada, que me aburri que todo cambia, y que las imagenes de cosas distintas no se componen con simples gestos. que a veces despues de todo son necesarias las palabras, y las conversaciones, que tengo miles de cosas que decir pero no sé como plantearlas, y creo que los momentos geniales que he tenido me aferran a continuar en lo mismo, pero lo nuevo, me dice que no haga mas nada.
Acá me detengo y digo que la soledad siempre esta y que dedicaría miles de post sobre la soledad, porque del amor, no tengo inspiración, no si existe tanta dualidad en todo, y todas las cosas conformadas en su contraparte forman un terreno tan miserable pero que como siempre se debe continuar, siempre, CONTINUAR.

Soledad [Loquero]:

¿a donde va mi soledad buscando compañía? por calles va, por parques, ay!! que insatisfacción.
de tanto andar entre gente se volvió solitaria. busca un lugar, un recital, un complejo vacío.
¿a donde va mi soledad buscando compañía? por calles va, por parques, ay!! que insatisfacción. busca un amor, una canción, metáforas dormidas, drogas tal vez o libertad, nadie que la persiga. yo no sé lo que tendrás, soledad. pasa el tiempo y todo sigue igual, pasa el tiempo y es igual
¿a donde va mi soledad buscando compañía? por calles va, por parques, ay!! que insatisfacción. nada que hacer, nada que ver, nada que hacer lo sabe. busca el placer, la perfección, pero no encuentra a nadie. yo no sé lo que tendrás, soledad
pasa el tiempo y todo sigue igual, pasa el tiempo y es igual. es igual.

algo mas de ti

2009-06-14T15:32:00.000-07:00

A veces no se que sentir ni que pensar
a veces miro la calle sin cruzarla, otras miro por la ventana sin estar ahi, y realmente cuando veo tele no siempre pesco lo que estan dando en la te ve,
siento que mi cabeza esta dando multiples vueltas, que mis sentimientos estan desbordandose y nuevamente no se ni donde voy ni a donde ir, no entiendo nada,
siento que mi corazon palpita tanto, tengo mil nudos dentro de mi, no puedo liberarlos, ni las palabras podrian servir para esto, acá me detengo, acá, acá paro, y me doy el momento para decir que hay infinitas cosas que solo yo sé y entiendo, y hay otras tantas mas que me encantaría saberlas.
me encantaría que una señal diga hey! acá tu respuesta....
Estoi un poco perdida en el ciberespacio [donde mas?]
no entiendo, no logro respuesta alguna, señal alguna, ni nada de nada, esto es demasiado.
Me he preguntado si las coincidencias existen, será posible?? seria algo asi como destino, algo ilógico que todo coincide y llega de alguna forma a lo mismo s i em p re.
Pero hoy volveré a ser la del primer día, la distinta a la gran lista, la diferente de muchas cosas mas, solo yo...por un tiempo y verás que no eres solo tu, y que en mis manos habrá algo mas de....

--> way alone

2009-06-09T20:18:00.000-07:00

Camina tranquila, solitaria, la noche es fría y es tan perfecta como la soledad que guarda en su interior, siente que a veces lo mucho que camina lo retrocede, y se dice a si misma que hacia donde podría ir si no es donde debe ir, siente miles de cosas, el frío le cala los huesos, el frío...y otra vez respira, y siente que no puede mas, que tiene muchas cosas guardadas las que de verdad quisiera decirlas siempre, pero no puede, no, las palabras no logran salir por si solas, las palabras...
y continua caminando, niños jugando, noche fría, sola...perfecta soledad aquella de la que se da cuenta again...
un sí, un porfavor un tal vez, un como, un sí!!
y ya no puede mucho mas con todo lo que piensa, todo lo que le rodea y da vueltas y gira
nudos, llena de nudos, manos atadas desatadas, la cabeza le da mil vueltas sin parar
piensa, todo el día, fue demasiado.
Sentimientos escondidos, pensamientos ocultos, todo detrás de sombras, risas y sombras, todo detrás de palabras exactas, en momentos perfectamente exactos, donde la luz que quiere inconcientemente necesita, llega cuando debe.
Ojala fuera mas que luz, y continua pensando en la necesidad que tiene, en eso que la llama, eso que le dice te necesito, y a la vez ella tambien necesita...ese abrazo, esa palabra, ese nombre que repite y repite en silencio su nombre, sin darse cuenta que la verdad la tiene enfrente.
Y llega, donde no queria llegar, pues sabia que todo lo anteriormente dicho, seguiria ahi donde esta, en la nada.

¿cual es el valor de una mirada?

2009-06-04T18:52:00.000-07:00

Lo que te puedo decir de una mirada...
dicen que vale muchisimo, y estoi muy de acuerdo con eso.
Las canciones, los poemas, todos comienzan con "me miró" o "hicimos conexión inmediata en el momento justo cuando su mirada topó la mía". todo todo habla de eso, hasta yo caigo en lo mismo cientos de veces, mis historias de esas bien rarificas y locas, han comenzado con eso, con miradas.

Creo que soñaba mucho, tal vez demasiado, pero con las miradas las personas demuestran mucho mas de lo que dicen con palabras, sea lo que sea, siempre ha sido así.

¿de que me habla cuando me mira directamente sin entender palabra alguna de lo que dice?

aún me cuesta responder esa pregunta, pero cuando tienes cerca a la persona no sabes como y la respondes de una.

También existen personas donde las miradas son solo eso y nada mas, yo al menos he podido ver ojos tristes como unos muy contentos, profundamente enamorados, vacíos, etc.

El punto de esta "reflexión" por así decírlo, es el comienzo de mi reciente historia, porque aunque tuve en mente a alguien durante mucho tiempo, descubrí que nunca fue así y que el recuerdo de eso era lo que quedaba al final nunca fue algo concreto, aunque tengan por seguro que una vez cuando menos lo piensas puedes ver a tu pasado delante tuyo. La verdad, mis historias se transan en miradas, mi manera de ver las cosas y el analizarlas y pensarlas, todo todo a través de simples miradas a simples personas con ojos simples de quien no sabe del mundo.

Creo que una mirada es la expresión mas sincera del rostro, no asi la sonrisa que puede ser una mueca fingida como tantas veces suele pasar, la mirada refleja lo sincero, o falso de una persona, refleja cosas que con palabras no puedes ver, porque muchas veces son ocultos los sentimientos e intenciones detras de ellas, por eso mismo pienso que a través de los ojos puedes ver muchas cosas, y cuando ves que hay personas muy cerradas, sus ojos suelen ser tristes, por lo que ocultan y que no han dicho jamás.

Una vez mire unos ojos muy muy tristes, y me senti tan reflejada en ellos, en ese entonces habia mucho que aun no descubría...
Hace no tanto, vi ojos tristes nuevamente, pero estos si que eran iguales a los mios, y al tiempo he ido descubriendo el porque lo son, eran de mirada muy profunda y no era necesario que me hablara tanto, era directo en su mirada pero siempre pensé y he pensado que ocultan miles de cosas, y pasa que entiendo cada cosa, porque yo soy igual.

Los ojos mas tristes, se ocultan bajo infinitos pensamientos, ideas, las palabras dentro de la burbuja con millones de sentimientos dentro son inimaginables, pero mas aún lo que ocultan, es ese misterio constante, esos sentimientos reflejados al mirar, o ese brillo en los ojos cuando ves felicidad lo que me gusta, lo que me atre y lo que no sé y me gustaría saber muchas veces en las personas.

Eso es lo que te puedo decir de una mirada.

el pasado de frente

2009-06-02T21:45:00.000-07:00

Caminaba pensando en que hay muchas partes que deberian conocer de mi, pero que no conocen, alejo y alejo ciertas cosas de mi por miedos permanentes a que me marquen tanto como una vez lo hicieron y que pasa, voy caminando y en la esquina veo al pasado delante mío, literalmente me encuentro con mi pasado, de perfil no de frente y muchas cosas me decian que si era asi, extraño verdad?, no, no lo es, y saben porque? porque si es posible!! y aunque quede ultra traumadisima porque para mi fue desenterrar fantasmas de mi patio trasero, creo que hoy volvi a ese patio en la tarde (de verdad) y pensé en las cosas que dejaba atras de mi, y no sé, hay muchas partes de mi que nadie conoce, y hay una parte especial de mi que no conoces, pero me encantaria enseñartela que vieras lo que los demas si han visto.
Hay como quisiera que me pegaran un tiro por pava, porque no entiendo porque no sé muchas cosas, como quisiera miles de respuestas o tal vez solo tal vez dejar por un minuto un puto y maldito minuto, dejar de cuestionarme tanto las cosas, estar plena de verdad asi como deberia ser, como deberia estar.
Entiendo que cada flor de esta semana, de estos dias, de este ultimo tiempo, es para darme fuerza de que valgo mas de lo que pense, de llenarme de esas cosas y que mi pero, ese tan grande que llevo oculto en mi ser, tambien le sirva de algo esas cosas...o las vea o no sé!
Creo que mejor dejo de escribir, el lapsus de ver el pasado en frente mio es mucho, jamas olvidaré esa cara, esa mirada, esas conversaciones, porque aprendi mucho y junto con eso mis penas se alimentaban en magia, sisisi, asi como agosto del año pasado y noviembre tambien.

tengo algo...

2009-05-27T22:34:00.000-07:00

En mis palmas tal vez pocas cosas

en mi mente infinitas cosas

y en mi interior un lindo sentimiento sincero...

Volver es parte de algo, una continuación, lo que está presente y que es un buen juego.

Me gusta mas de lo que pensé

[lo que me dijeron que tengo en mis palmas]

[...]

2009-05-22T16:22:00.000-07:00

Se abre un gran parentesis entre lo que siento y lo que pienso, pues no sé que será eso...

[mi confianza no se pierde facilmente, creo que esto es real, one day more...]

[una palabra sincera nada mas]

[el mejor abrazo de todos]

[h o l a, so easy!]

[y creo que ya me volvi muy loca en verdad...]

entre cosa y cosa cierta cosa

2009-05-19T19:41:00.000-07:00

La vibracion que provocas en mi es tan fuerte que ni la puedo controlar,
pero las dudas que siembras en mi son tan grandes,
como que todo lo que es dicho una vez,
es refutado con muchas palabras mas,
asi como tambien con acciones...
Tus miradas no dejan de ser profundas,
y tus ojos no dejan de cautivarme,
pero todo lo refutas TODO,
todo lo confundes,
todo lo envias en señales que no quiero aceptar,
porque ahora son evidentes,
porque espero tu voz diciendo lo que deben decir y punto,
espero letras escritas que digan una palabra esta noche,
o un abrazo largo y cálido que refleje algo fuera de la timidez que se siente, sentimos que se yo!
A veces, solo a veces,
me cansan ciertas cosas,
me desesperan ciertas cosas,
me cargan ciertas cosas,
ciertas cosas que no serán mencionadas ni por mis palabras,
ni en mis conversaciones,
ya hoy han sido mencionadas lo suficiente.

feel good!!

simplemente eso

2009-05-06T21:18:00.000-07:00

Creo ciegamente en tantas cosas, pero con una minima seña a veces se caen
NO caeré nuevamente, no otra vez, no lloraré del porque si ni del porqueno, mucho menos del no entendimiento.
NO pretendo calentarme la cabeza con puros aweonamientos ajenos, tan solo espero que el dia llegue pronto, y no sea demasiado tarde, y vean que estoi acá y que no necesité su apoyo.
Doy a todo el mundo mi apoyo, pero saben lo penca que es llegar a un lugar donde por mas que hables muchas cosas, practicamente no te escuchan?, yo creo que a muchos les ha pasado ultimamente, sobre todo los que estan en la universidad...
y saben lo que es bien penca, sentir angustia cuando no tiene porque haberla.
A veces, pido ayuda a gritos, y me carga demostrar lo que siento, pero si hablo y digo una minima palabra quienes escuchan?, o quienes pueden ver lo que en verdad siento?
Estoy segura, que muchos de los que leen esto y da lo mismo si comentan o no, me conocen pero no lo suficiente como para captar los momentos en que lo unico que quiero es salir a cualquier parte buscando pretextos para distraerme un poco, y no llegar al lugar donde estoi mas sola que nunca antes.
Sí, así es, poco a poco te vuelves prisionera del tiempo, y a la vez debes aguantar todas las criticas y te encantaria decir algo, pero el miedo es taaaan grande que te ganan con sus criticas, pero tu sabes que a palabras necias oídos sordos, por lo que te cayas mejor así el chantaje no existirá y conservarás lo que deverdad aprecias mucho, y que si te lo llegarán a quitar la angustia si que existiría.
No entiendo porque escribo todo esto, pero son pensamientos que me venian hace tiempo dando vueltas, porque hay pocas personas que de verdad han visto cuando pido ayuda a gritos y han acudido facilmente (al que le llega,le llega)
En fin, esto es una critica, o como quiera tomarse a los que ven pero jamás observan
a los que quieren pero los dejan ahi y no los cuidan
a los que temen mucho y como yo prefieren guardarse todos sus miedos y continuar
no sé si estará bien lo que aa veces hago, pero tan solo espero que el captar un simple hola se nota el sentimiento de tristeza, o un simple estoi mejor, etc, se sienta lo que yo siento cuando necesitan un poquitito de mi... se fini

el sentimiento es mas fuerte

2009-05-01T20:17:00.000-07:00

Acá estoi siempre, es cosa de buscarme, te odio tiempo odio tu tic tac, odio las cosas que ya no puedo hacer como antes, odio que sea fin de semana largo y hacer trabajos, ayy como detesto esto, pero me tiene que ir bien, y lo que cosecho hoy tendrá las mejores siembras despues.

Quisiera seguir disfrutando cada día mas esto, y así será, el miedo no es mas grande que lo que esta dentro de ti, el miedo puede hacer que no hagas miles de cosas, impedimento en los pasos que das, pero no puede con lo que sientes, y si es mutuo y oculto y sabes y yo sé y sabemos, pero que podemos hacer?, paciencia, es algo importante, es algo que aprendi hace unos meses atrás...me siento super perdida, pero tampoco es impedimento, porque sabré ver bien las cosas que de verdad me pasan, terminar aceptando, así como también aclararse un poco mas, solo paciencia...

Ver luces, buscarlas encontrarlas, estan ahi siempre disponibles para ti, cuando mas las necesitas, como un angel guardian que te cuida siempre, que te estuviera mirando sin estar contigo en carne y hueso, pero llega en los momentos mas indicados, en la mejor canción precisa, y no sabe que llega en los momentos precisos, te deleita con la palabra indicada aunque sean pocas, y descubre el otro lado de su personalidad, que no se da cuenta que influye tanto en uno las cualidades y virtudes de una persona, que por lo mismo las termina tomando como parte de su vida...

Esta prueba la superaré, porque mi paciencia existe es grande y espero tranquila mientras disfruto todo lo demás...El sentimiento en mas fuerte...

hace tiempoque...

2009-04-26T22:36:00.000-07:00

y ya...tendré que dejar todo eso atrás, tal vez consiga mi propia paz, esta es la última vez,
estoy tan cansada de todo, ni por escribir un poco sería lo ideal en palabras a lo que siento
he llorado mucho, y hace tiempo no lo hacía
he gritado, matado y aniquilado, hace tiempo no hacía esas cosas
hace tiempo que no volvía atrás
que no me sentía tan incomprendida, que he gritado tanto tanto, pero nadie ha sido capaz de escucharme, de tratar de entenderme, por ultimo decirme no entiendo muy bien lo que dices, no, nada, nadie es capaz de entenderme porque por mas que grite y grite, por mas que llore y escriba versos desde mi sentir, no se darán el tiempo de hacerlo...
hace tiempo que no me daba el verdadero momento de aweonamiento puro
que no pensaba tanto, y no cuestionaba tanto las cosas de mi misma.
tan sola, nadie tampoco es capaz de notarlo,
prometo que entendia muchas cosas
prometo que me sentia tan diferente y viendo muchas luces y cosas bonitas
que conocia nuevos momentos, y satisfactorios
que los hacía míos, que los compartía, pero que podía con todo eso, podía cerrar los ojos y decir es real, todo lo que pasa es real...al menos eso creí, y ahora no sé si siga creyendo en eso
es que si asi no lo era o no lo es, entonces que significaba todo eso?
quiero un abrazo sincero, nada mas..
No puede algo que no sé que es destrozarme tan facilmente
debería dejar de pensar tanta estupidez y pararme de frente y decir adios sin haber dicho hola
o no, para que, no vale la pena tampoco, porque no entiendo nada
hace tiempo que no escribía estas cosas, me parece extraño escribirlas, pero todos tienen su mal momento, solo que el mio fue abrupto, no creo que haya despertado, pero si creo, que en mi renacer no soy mas que el juguete del destino...

2009-04-25T15:05:00.000-07:00

Entre en la confusión, en una angustia y sensación demasiado extraña
me pasa por leer cosas pasadas y que no debería leerlas
parece que me siento muy sola denuevo,
no lo habia notado debe ser porque he tenido un tiempo pensado para mi misma
y reflexionar sobre lo que hace tiempo no hacia: YO
ha sido completamente dificil todo esto que me ha pasado, llevo meses así y estoy tan confundida...
me siento super extraña, debe ser porque me dio el aweonamiento puro again...es que quiero..no sé que es lo que quiero,mmm que me vaya excelente en todo lo que me propuse hacer esta semana, me siento perdida y casi muy desmotivada, pero no, no debo desmotivarme y luchar solo eso, es la opción que me queda.
pero me siento sola, siempre estoy sola, recuerdo que antes pasaba escribiendo sobre la soledad que se ocultaba en mi interior y super poco visible a la luz de los ojos de las personas que estimo, en verdad, me siento muy sola pero ya sé cuales son esos motivos, y no pretendo decirlos acá.
Me escondo, siempre lo hago, y ya estoy cansada también, adios.

terminaluego

2009-04-22T17:44:00.000-07:00

Un mal sueño, del que quiero despertar lo mas pronto posible
en las mañanas soy una zombie,
no sé ni como bajo las escaleras
ni como camino,
y mi entretención, la música,
pero pareciera que tampoco me mantiene despierta
no sé como entro al metro cuando va lleno
puedo sentir el frío de las mañanas,
y cuando sale el sol y me llega a mi cara,
creo que aún duermo.

[Apareceenlamejorcancion,meacostumbréalacostumbre]

hey!

2009-04-20T00:32:00.000-07:00

me gusta jugar, ser complice en tus cosas,
me gusta ser angel aunque sean pocas veces,
me carga saber las cosas por simple intuicion
y que cuando me las digan sean tan ciertas a como crei
me gusta distraerme y buscar distracciones
me gusta mi distraccion favorita, pero no siempre es bueno eso
me gusta volar tan alto, pero odio aterrizar
me gusta sentir esa sensacion en mi interior
cuando entro en tu mirada profunda
me gusta sentir este miedo, soy una mazoquista
soy una piedra,
soy Bárbara,
tengo miedo, tienes miedo, tenemos miedo....
soy la esclava de los ojos brillantes, los mas brillantes colores que he visto
soy yo, la que dice estas cosas, l
a que quiere una llamada
la que tendrá muchas llamadas que quiere, y mensajes
y los mejores abrazos que ha tenido
la que siente por primera vez estas cosas
y no hay dia en que no se pregunte si es real
y no hay dia en que no diga es hermoso me encanta
soy yo, Bárbara.
------------------------------------------------------------
el tiempo
solo depende de nosotros como queramos distribuirlo, es nuestro es poco, es escaso es una mierda llamada tiempo, quiero dias largos, quiero mas tiempo en mi vida, quiero ser capaz de las cosas que me propongo, quiero espiritu de superacion, quiero tiempo!!! quiero una llamada o un mensaje, quiero...muchas cosas, dije que quiero mas tiempo?y quiero a mi angel y quiero ser su angel y quiero muchas cosas...hey! maldito tiempo, matame con tus tic tac, y llevame lejos de aqui. hey! acá estoi, siempre estoi acá desde agosto que estoi acá.

estoi un poco apaleada

2009-04-16T20:23:00.000-07:00

Thunder-Boys like girls (traduccion pifia, musica.com)

Hoy es un sinuoso camino que me esta llevando a lugares a los cuales yo no quería ir
Hoy en el parpadeo de un ojo me estoy agarrando a algo y no se porque lo intente

Trate de leer entre las líneas
Trate de mirar en tus ojos
Quiero una simple explicación
de lo que estoy sintiendo dentro
Tengo que encontrar una salida
Tal vez haya una salida

Tu voz era el soundtrack de mi verano
Sabes que tu no eres como ningún (a) otro (a)?
Tu siempre serás mi trueno, y yo dije
Tus ojos son los más brillantes de todos los colores
No quiero amar jamás a otro(a)
Tu siempre serás mi trueno
Así que trae la lluvia
Y trae el trueno

Hoy es un sinuoso camino
Dime donde empezar y dime algo que no sepa
Hoy estoy en mi mismo
No puedo mover ni un músculo y no puedo contestar el telfono
No se no se no se no se

Y ahora estoy en el anhelo por el pasto alto
Y el deseo por la brisa
Necesito pisar afuera
Solo para ver si puedo respirar
Tengo que encontrar una salida
Quizás haya una salida

Tu voz era el soundtrack de mi verano
Sabes que tu no eres como ningún (a) otro (a)?
Tu siempre serás mi trueno, y yo dije
Tus ojos son los más brillantes de todos los colores
No quiero amar jamás a otro(a)
Tu siempre serás mi trueno
Así que trae la lluvia

Si estoy caminando en una cuerda floja
Estoy envuelto en enredaderas
Creo que lo vamos a hacer
Pero tu solo tienes que darme tiempo
Golpeame con un relámpago
Dejame sentirte en mis venas
Quiero hacerte saber lo mucho que siento tu dolor

Hoy es un sinuoso camino que me esta llevando a lugares a los cuales yo no quería ir

Tu voz era el soundtrack de mi verano
Sabes que tu no eres como ningún (a) otro (a)?
Tu siempre serás mi trueno, y yo dije
Tus ojos son los más brillantes de todos los colores
No quiero amar jamás a otro(a)
Tu siempre serás mi trueno
Así que trae la lluvia
Y trae el trueno, y yo dije
Tu voz era el soundtrack de mi verano

Sabes que tu no eres como ningún (a) otro (a)?
Tu siempre serás mi trueno, y yo dije
Tus ojos son los más brillantes de todos los colores
No quiero amar jamás a otro(a)
Tu siempre serás mi trueno
Así que trae la lluvia
Oh bebe trae el dolor
Y escucha el trueno..

[asiconmicancion]

entiendo...

2009-04-13T22:24:00.001-07:00

Entiendo de abrazos calidos y cortos
Entiendo de mirar a los ojos mientras habla

Entiendo de ser yo todo el tiempo la que dice muchas cosas incoherentes

Entiendo de tener miedo todo el tiempo

de sentir cosas extrañas

de nuevamente ser yo

de malas....

Entiendo de troncos, pero aún me cuesta soy lenta...

Entiendo de faciles distracciones

y de descubrir que puedo ser celosa, en una ocasión aunque sea.

parece...

2009-04-12T21:53:00.000-07:00

Parece que a veces me siento viva denuevo, plena, pero otras me hundo y caigo tan bajamente que no distingo nada
Parece que a veces vuelo, y otras voy parada en el metro o en las micros, camino en las calles...
camino en las calles y me siento yo, otras camino por las calles y me doy cuenta que camino y pienso en las cosas tristes de la vida
Parece que siento, y siento todo el doble, y nace en mi algo nuevo
y soy otra?
si, soy otra y me miro al espejo y veo a la verdadera Bárbara
creo que renaci, pero nadie dijo que seria facil,
porque seguiran pasando cosas asi y es normal pero a la vez lamentable.
Parece que comienzo a captar los momentos, entiendo miradas, estar en silencio y conversar mucho
entiendo de abrazar calidamente y largo y abrazar calidamente y corto
entiendo de miradas indirectas, timidas y que tratan de ser lo mas silenciosas posibles
entiendo de decir cosas normales con la intencion indirecta.
Parece que el sentimiento es mas fuerte de lo que pensé...

estados deanimo :) :| :(

2009-04-10T19:56:00.000-07:00

Y nuevamente me encuentro frente a esto, en busca de la inspiración, esta vez es por un trabajo, algo sobre la cultural, la diversidad cultural, motivaciones, etc. Tenia pensado hacer algo con fotos, donde hablaran por si solas, pero creo que soy bien capaz de agregarle la parte escrita de mi, que ultimamente han ido conociendo mas, y a varios les ha gustado, lo que me hace sentirme orgullosa, porque despues de todo esta cosa no esta siendo tan abandonada como creia, y tengo publico seguidor.
Ememem, creo que necesito un muso inspirador, asi como los hombres antiguamente tenian sus musas, yo necesito mi muso, asi voy captando de mejor forma mi capacidad intelectual y logro escribir algo razonable sobre mi trabajo de antropologia.
Tengo frio, mañana al fin sabré algo, mi contenticidad ha durado, pues estos han sido dias hermosos, es bueno esto de renacer, de ver que la gente te aprende a valorar facilmente porque en verdad vales mucho, y eres especial- si, asi creo que es, soy una mujer especial y afortunada- y te saben conocer, no se fijan en otro tipo de weas y no sé, ven la sinceridad tal y como la veo yo en la gente cuando es sincera.
Me da pena ver los ojos tristes de esa mujer tan hermosa, que cuando habla de su hermana muy enferma hasta la voz se le quiebra, siento la impotencia que siente al hablar de eso, siento la pena que le da no estar con ella, siento todo eso, y no conozco a mi tia, pero sé que es una mujer extraordinaria, he hablado mucho por telefono y son muy gratas esas conversaciones me gusta su espiritu asi este muriendo...me da pena ver que otra vez ese hombre esta operado que lleva 4 operaciones en menos de dos semanas, me da mucha pena por mis primas, creo que sentiría la misma pena viendo a mi papá asi...
Tengo rabia, si todo pasa por algo, que el consuelo de las cosas, espero que sea algo mas que lindo para no estar tan sola.
Estoi tan cegada en lo que son las obligaciones que no he visto el peso de las cosas que estan pasando en mi familia, ya no veo detalles y soy una zombie completamente, despiertenme denuevo.
En todo este rato mis estados de animos variaron hasta llegar a la depresion nuevamente, me siento sola, muy sola, y no sé quiero terminar luego y no sé que mas, la verdad no se nada mas y me cuestiono un monton de cosas, y escucho las mismas canciones tristes una y otra vez, y aterrice de una manera bien fea, y extraño a mucha gente y quisiera estar con unos tantos mas y...nosé.

wake up!

2009-04-07T00:12:00.000-07:00

Me mandaron un mensaje tan cierto que quisiera compartirlo con ustedes..

"no tenemos tiempo para percibir la modificacion del paisaje que nos ofrece el colorido arbol, no tenemos ojos para percibir la matiz de esa sonrisa de la angustia reflejada en el caminar de aquella persona..."

somos parte de eso, somos tan individualistas todos, que mucho cuesta mirar detalles, fijarnos en cosas minimas pero que marcan diferencias, nos enfocamos tanto en obligaciones que cada vez gozamos menos y pocas veces somos capaces de darnos un "break"...practicamente no vivimos ni un poquito, por mas que quisieramos hacerlo, cada vez cuesta mas, mucho mas, cada vez es mas dificil...lograrlo.

aweonamiento del dia

2009-04-04T19:34:00.000-07:00

A veces, creo que es tiempo perdido hablar con los padres, les cuesta tanto entender(me), si fuera mas facil poder decirles en que creo, que siento, que escribo, que me pone taan contenta ser como soy, que no fue facil salir de los hoyos en los que estuve, que no hay malas influencias, que son sanos de mente y cuerpo, que son los mejores que he conocido, que me ayudan, que me llenan, que me hace sentir plena, que ahhh nunca presentaria mis amigos porque los juzgarian por su apariencia, por como son y no como son en verdad.

Es aqui donde me siento tan pendeja a como cuando tenia 15, y lloraba casi siempre, y odiaba al mundo y odiaba todo, odiaba ir al colegio y estar en mi casa, no creia en nadie y luego no me importó nada.

Tal vez era chica, y tambien lo pasaba mal, pero hace menos de un mes que cumpli 19 y aun no ven eso, mi mundo no es como ellos creen que es, mi mundo no es estar frente a esto, mi mundo comenzó hace años porque yo misma lo edifique con mis penas y alegrias, con lo que quiero y detesto, con lo estupidamente genial y lo estupidamente aborrecible, yo he construido un monton de cosas, es imperfecto como todas las weas que puede hacer un ser humano, pero las cosas que he hecho, lo que digo, lo que siento TODO se relaciona con un algo, que no crea no quiere decir que sea una estupida sin razonamiento que no tiene idea de nada, esta bien tal vez no haya vivido ciertas cosas, tal vez como dicen "mi vida ha sido demasiado facil", no tienen idea, no conocen a esta que escribe cuando siente las cosas, a esta que siempre busca el metodo de desahogo sin que sea una persona, la que esta alegre a pesar de todo, la que se guarda todas sus amarguras por no arruinar las alegrias, contenticidades y felicidad de los demas, no arruinarles el momento hermoso que pueden estar viviendo.

Crei que habia cambiado tantas weas de mi, que habia alejado tantas cosas, y tengo ganas enormes de llorar, de gritar, de no se irme a la mismisima mierda, tomar la micro culia la que sea que pase y la verdad es que colapse solo un poco, porque ni asi ven lo que yo veo, ni asi sienten lo que yo siento, que no me lamente de ciertas cosas familiares no quiere decir que no me afecten, que no agradezca que esta mejor mi tio no quiere decir que sea una malagradecida, no mando nada a la mierda porque no lo vale en verdad.

Hay tanto que quiero entender, y quiero que entiendan, tanto que quiero hablar, decir que siento, no sé, tantas cosas, justo cuando comienzo a renacer, a salir del hoyo que estuve por años, llegan cosas que me meten nuevamente ahi, pero no, no pienso caer denuevo en el puto juego ese.
Y ya me cansé tambien se andar escribiendo catarsis weonas con sucesos recientes y cosas asi...
al final, hay que continuar y no volver a caer en las mismas idioteces de años atrás.

Nadie puede entender y nadie quiere, nadie es la cancion que mas me gusta, nadie quiere escuchar una mentira mas, no me importa las ruinas ni esta locura...(8)

Lejos de este maldito lugar, aprender a curar las heridas y que nadie se atreva a llorar..estoy mal eso es todo lo que hay (8)

sifueramas fácil

2009-04-02T15:40:00.000-07:00

A veces son mejores las cartas, llegan a expresar muchos sentidos en pocas o muchas palabras,
a veces todo se malinterpreta y pienso que lo que se siente al escribir tal carta, será completamente distinto a lo que se quiera decir con tal cosa.
Se mantiene el recuerdo en el papel y se lee miles de veces hasta entender lo que dijo, o simplemente se bota porque no causa gracia alguna lo que dice-estupidezgrande-.
Entonces, pienso que es mejor decir las cosas directamente,
a veces, cuando se dicen las cosas directamente no hay muchas reacciones
como tambien pueden haber muchas reacciones,
o sino, salir corriendo sin escuchar lo que el otro te puede decir
el recuerdo quede en la mente y se piensa una y otra vez en lo mismo,
y se trata de ignorar, pero nuevamente se piensa-igualdeestupido-.
Y es aquí, cuando pienso que todo se malinterpreta de la forma que sea que digas las cosas,
una carta, es sincera, pero tambien se maquillan las palabras
en persona, es sincero, pero la vergüenza te come por dentro
y se piensa como sea se piensa y la forma que sea se recuerda igual,
o bien se ignora y desecha como tantas webaditas habidas y por haber en el mundo.

Y tampoco sé que cosas prefiere semejante ente timido...

e q u i l i b r i o

como sea, que hago?
a)por carta
b)en persona
piensa babby piensa.... (como la mas hueca de la tele-unadetantasmas)

pasa que...

2009-03-30T21:40:00.000-07:00

me pasa que siento algo muy lindo

me pasa que se cuando le pasa algo y me quedo callada

me pasa que odio cuando es cortante y los aweonamientos

me pasa que no se que me pasa por escribir tanta wea siempre sobre lo mismo

deberia escribir cosas distintas, pero no, caigo en el vil juego del que someto sin querer del que soy una victima o lo que sea, el que odio aun mas, pero el que me saca de lo rutinario que me entiende, que es dificil entenderme pero tiene paciencia y lo hace.

nadie habia producido lo que el en mi, y nuevamente vuelvo al comienzo

que mas me gustaria que saber la puta verdad, continuar o dejar atras todo esto, que me gusta pero me mata a la vez porque NO ENTIENDO, y tengo miedo, y mil ilusiones, mil cosas mas asi, es que soy evidente, y no capto los palos, es que creo que miro bien pero no sé que hacer

dos o tres meses es mucho verdad??

y ya no escribo mas sobre esto...de verdad me mata.

es Real :)

2009-03-28T09:39:00.000-07:00

Diría infinitas cosas en lo que siento, en lo que pienso, en esa nube que me lleva en la noche fría, en lo que debería estar haciendo ahora, pero no lo he hecho aun, en que todo vale la pena en verdad, hasta mis colapsos de saber cosas y no decirlas, de infinitas palabras escritas y quien sabe si las entiendes o las lees, no me importa, comienzo a hacer realidad mis sueños, mas días y momentos así...

Tampoco me interesa captar momentos, porque despues los entiendo y me fijo en ellos igual...es que estoi pendiente de otras cosas en esos momentos que debería captar los troncos...

cosas estupidas!

2009-03-26T21:25:00.000-07:00

ser indecisa, una mazoquista, cobarde sí a veces gracias, tímida, indecisa denuevo....
me carga!, lo detesto en verdad muchas cosas de mi, (día en que detesto hartas cosas)desearia decir tal cosa y punto y dejar el tal vez y los no sé...
odio la distancia que yo misma provoco, odio los antibabby, odio estar así, quedar con la sensación tan estupidamente mía, y única...
llega luego concierto, y llevame a desahogarme de esta puta semana de la que quiero puro respirar.
traeme al angelito que he pedido tanto tiempo,
saquenme de mis propias estupideces, despiertenme, saquenme las palabras que tengo que decir, lo que tengo que hacer, mi flojera, mi imbecilidad mas grande!!

[siento todo sin ver]

Entonces estoi chata y quiero puro respirar tranquila, salir de todo y creo que tambien quiero despertar....

about a ....

2009-03-24T20:11:00.001-07:00

Sé que cuando despierte mis nociones cambiarán
sé que no es lo que quiero aún, pero nunca sabré cuando será eso
puede que sea única y una mas a la lista de tantas,
pero también siento que aunque sea así lo mio es real por otros motivos no solo por física
sentí la conección inmediata al momento de entrar en ese lugar
me gusta jugar, pero quiero seguir haciendolo
tampoco sé que es correcto, y si es real o no lo que vivo
solo sé que me encanta vivirlo
los días son cortos a ratos largos
y las noches mágicas a veces fomes.

Es todo tan enrredado, quisiera que fuese mas fácil
descubrir por mi misma la verdad,
sí, esa misma que le tengo tanto temor hace ya un tiempo
sí, esa misma que descubrí en mi misma hace dos meses
quiero también recibirla, y recibir muchas cosas bonitas
asi como también entregar unas tantas...

Me da miedo preguntar(te)(le)
porque asi sabría algo o no?
but, no, no tengo tanta personalidad como para hacerlo
asi como no tengo la personalidad ni coraje para hablar
tal vez no hablar, como sea no me atrevo...
Tengo miedo, un secreto un sentimiento
Conozco, algo nuevo, distinto y real for me
Tengo muchos sueños
quiero seguir tirando monedas a la fuente para cumplirlos.

contando

2009-03-23T20:59:00.000-07:00

Por una parte recuerdos, historia pasada y loca interesante desesperante pero nuevamente simpaticona,

y por otra lo nuevo, lo viva, plena que me siento lo interesante que me parece todo (el) y lo relacionado con enfermarse y contagiarse y la enfermedad estupida que me dio de la nada y nuevamente leer y escribir, y trabajos y lo loco que me ocurre, lo lindo que vivo y sigo contando...

de los diecioshoo a los nineteen

2009-03-17T20:54:00.000-07:00

bueno bueno, me escribo a mi misma una pequeña reflexión para no olvidar jamás todo lo que aprendi:
- de mi mejor amigo las cosas mas sencillas de la vida y mundos distintos.
-de alguien que conoci igual hace poco, el como puedes querer a alguien tan facilmente si te demuestra tan solo como es en verdad, su sinceridad te lleva a tomar cariño facilmente.
-la luz que creo tener conmigo.
-mis amigas las cosas mas bonitas y detallistas como abrazos y quedarse hasta las 12.
algo super corto en verdad, el sentirlo es mas grande aun, sobre todo si en tu cumpleaños sientes todo el amor y cariño que los demas te dan =) gracias infinitas a todos los quiero mas de lo que piensan...adios :D

y volvió =)

2009-03-16T19:58:00.000-07:00

la esperanza no se pierde, no hay que perderla,
saber las cosas y comprobarlas es lo mas satisfactorio
mucho mas aún es que en tus mismos ojos las cosas que dices pasan
en el fondo, el don por así decirlo, es de todos, y pocos lo descubren y lo aprovechan.

Resumiendo lo anteriormente dicho [deberia estar escribiendo otras cosas]
but, siempre vuelven porque saben que no pueden alejarse de algo que le es inevitable hacerlo
tan simple como que el sentimiento los vence es mas grandes
no saber que hacer con el, es un problema, pero hey! yo tambien lo tengo
todo lo que experimento ahora es nuevo, lo que vivo ahora es nuevo
le tengo un temor pero no me importa, no debe importarme, una mas a la lista que mas da, hay que vivir, sentir, y todo eso tiene relación con la pena, la rabia, el no entender nada, mucho menos el no entender a esa persona, pero hay que poner de nuestra parte y ver que en verdad no es entender es adaptarse y ser feliz con lo que te entregan, tal vez no feliz pero conforme así disfrutas mas lo nuevo, así YO disfrutaré mas lo nuevo y no sola, porque el juego es de dos, y la complicidad es mutua...y primera vez en mi vida que disfruto tanto esto...
tan solo espero el coraje y ver a cierta persona ese día.

No te vayas mas, aceptalo y ya

=)

2009-03-13T22:32:00.000-07:00

-pero ahi vuelvo, y digo que tal vez ya pasó todo eso, pero la herida siempre esta, y a veces creo tenerla cerrada pero no es asi en verdad
el odio existio mucho, pero despues ya era como chao con todo no me importaba nada, ni yo misma
me cuesta demostrar mi cariño y a veces dejarme querer
sé que todo se devuelve, y ya lo he visto muchas veces, pero en ciertas ocasiones no hay dias en que no piense en eso tan herida quedé
-primero...el "odio" te lo digo yo, un wn q en cierta forma es visto como un wn cagao de la cabeza (igual eso me gusta)...el odio es el sentimiento mas profundo q puede experimentar el ser humano, es placentero...no me atrevo a compararlo con el amor xq en ese ambito mis conceptos se ditorsionan
pero hay un punto reimportante...cual es la delgada linea q divide el odio del rencor
el odio es mas bien algo del momento (te lo dice un pseudo quimico) el odio no es mas q un cierto quimico fluyendo por tus venas...por tu ser, q te hace sentir una placentera sensacion.....odiar a alguien es el ejemplo mas claro
pero de ahi a q pase a ser rencor..es complicado, xq quiere decir q hay algo q no hay superado de ese "odio"
y uniendolo unpoco con lo q deciai....el rencor seria como quedarse con algo de una mala experiencia pasada
...pasado, eso apunta claramente a el "de los errores se aprende", osea si te quedas con rencor por algo quiere decir q no estas aprendiendo del todo bien de lo q te paso
osea, no aprendes, no avanzas
cuando cometes un erros, o pasai x alguna mala experiencia, lo bueno de es APRENDER para superar el tema y evitar caer en lo mismo
-si po exactamentee
pero me cuesta confiar mucho en todos :/
pero eso es lo mas raro del mundo
llegó alguien que me abrió los ojos, y me demostró que si se puede confiar facilmente en alguien cuando te dai cuenta que es sincero
asi sea en poco tiempo
-x eso..quedaste herida y eso provoca desconfianza, pero vele el lado bueno, ser desconfiado puede jugar a tu favor, te hace saber q camino tomar para obtener mejores resultados
-ahhh si po :)

Sabes que es para ti porque contigo hablaba po, gracias amigo mío de la distancia pero uno muy verdadero :)

estoi acá!

2009-03-12T21:08:00.000-07:00

But, creo que miro bien para luego preguntarme todo el tiempo si es verdad lo que veo
but, trato de ser positiva y meterme dentro del juego
sometimes, las cosas se caen solas y ni idea porque será, me tinca que algo pasa y ocurre, si se da cuenta se aleja y huye, pero luego vuelve tan simple como eso, como todos vuelven, la atracción es mas fuerte aún, no hay opción ni salida que aceptar lo que es real, no caigo porque este debilitada en verdad, caigo porque lo que produce es algo malo, aparenta estar siempre bien pero no sé me da rabia tambien terminar el día con la sensanción de algo pasa
y vuelvo pero no sé si hice bien en volver, no sé nada weon me desesperan ciertas cosas, extraño otras tantas y quiero un abrazo tan solo eso, la soledad es interminable y mis dedos no paran de escribir lo que llevo dentro, dicen que tengo un don, pero ni yo lo entiendo
se dicen tantas cosas de mi, desconozco mas de la mitad de ellas
Hey! acá estoi lo he dicho mas de una vez, tan sorda la gente...me carga en verdad, como que se mezcla y el fin de la semana es así extraño, y había comenzado tan lindamente, pensar que llegue tan alto, y ahora me siento tan débil.

y al fin llegaba

2009-03-11T18:45:00.000-07:00

Y llegaban las ansias, un anhelo la desesperación y quería que se detuviera tan solo en ese momento...
Existe la felicidad?? no sé, pero creo que si tuve un día de felicidad, la olía en el aire, la veía a través de mis lentes, la sentía en palabras y abrazos cálidos, en gestos, en el silencio, en las risas en muchas cosas mas, pero no fue solo un día fueron varios, pero ese ha sido el mejor de todos, no pretendo escribir mas allá, porque el solo sentirlo fue lo mejor, y creo que vi a mi amigo equisdé, pero no me importó en lo absoluto, me sentía segura de que en verdad todo el tiempo miraba demasiado bien a mi lado, aún lo pienso, aún lo siento, porque todo comienza y no termina, continua todo continua de la forma mas rara pero mágica a la vez, el día en que se de cuenta seré feliz, eso creo, porque tal vez aun no lo ve, pero yo si lo vi, y eso ya es algo.

Terminada la semana-creo- mori fisicamente y al fin llegó el mechoneo, fue genial, y no se ni porque escribo acá esto, en fin, espero terminar bien los 18, y comenzar unos mejores 19
un 21 hermoso, y los trabajos excelentes, y ya mori otra vez y mis palabras pierden el sentido cuando pienso en lo lindo que fue ese día....

primer day

2009-03-05T17:04:00.000-08:00

Ya profesor, enseñeme, expliqueme, hableme sobre la sociedad...
hableme de la economía, del estado y todo lo relacionado con eso,
felicidad? ah? que es eso? existe?? :O:O:O digame digame si existe?
que analice a mi curso, pero si estaba haciendo vida social, no ve que estamos estudiando para eso, que es estado? y usted cree que recuerdo eso xd, jajaja nombres de personajes chilenos, recuerdo a puros históricos, ve que sirve tener amigos en privadas que se bajan en manuel montt...que vaya a san antonio, voy a san antonio po, la señora es un poco desatenta, pero ya tengo el famoso articulo xd
emm, protesto! llevo dos dias llendo indecentemente, cuanod mierda terminan con el famoso cachito del mechoneo???
ahahah no me haga leer maquiavelo, el principe, y a hobbes, rousseaux, y lenin pa cagar a mis compañeros xD
ni los diarios en las mañanas, no ve que no alcanzo a pedirle un diario al niño ese que está ahí...
En resumen, esta es la wea mas wea que he hecho pero no me importa, es mi primer día de clases oficials resumido, amo mi horario, que hayan personas que se preocupen por mi, la tolerancia a la barbisidad, mi curso es genial saben defenderse y explicar muy bien sus argumentos, y mis profes lso dos de hoy, el primero es el viejo mas loco que he conocido, tiene ataque de histeria y no se queda nunca pero lo que es nunca tranquilo, y el segundo es loco, pero yo cacho que nadie supera al primero..conclusión del día, por la chucha que quedé contenta con mi día weon, y eso simplemente ando CONTENTA, y aun me dura y eso.

no way, solo a veces...

2009-03-02T21:08:00.000-08:00

Mi camino esta hecho elegantemente de piedras adozadas al pavimento,
mis palabras, son super simples pero reflejan un bonito sentimiento
cuando camino con la cabeza adelante pero hacia atrás, me doy cuenta que todo lo elegante que es hoy ese camino, en el pasado era una pequeña construcción;
Hoy mismo, pensaba que era necesario un año, así de tanta cosa rara pensar, claro, hoy leí que en un momento de mi vida escribía de algo que hoy pensaba.

Tuve ventanas naranjas muchas en mas de una ocasión con disculpas, y frases y palabras bonitas, creíbles porque todo era con sentimiento.
Hoy leí por ejemplo, que quería un angelito una linda libración y conocer el sentimiento mas hermoso del planeta universo etc, encontré lo que esperaba, tuve una dulce espera y tengo una linda vibración bien confusa pero la tengo, y hoy escribo que la quiero seguir teniendo no tan confusa mas real, y cumplir el anhelado paseo por la vitta (léase como metáfora), y esperar tal vez no eternamente lo que creo poder conocer con él, aun mas de lo que me ha entregado hasta ahora. [shock post-traumático]

También pensé que si quiero que siga igual de reluciente mi camino, este debe ser mi año, en el mas profundo sentido que me la jugaré por estar bien así muera de malditos dolores de cabeza o tenga un cagazo repentino y caídas golpes etc, y puta! que comienzo con una nueva etapa y así y todo me la jugaré aun mas por lo que quiero conocer y aprender solo para MI, así como la pega que tengo ahora que espero me vaya bien, y ver bien seguido a quienes adoro porque querer es poder, y así será pues...

Finalmente- esta es la cosa sin sentido pero con todo mi anhelo desde lo mas interno que son mis sentimientos- que vayan aceptando cada día mi pensamiento Bárbaristico, cosa de que si me ven contenta no me caguen con malos ratos, pues siento que desde que reviví de mi muerte en el año 2003 (13 años), ahora gozan mas el estar conmigo, por el simple hecho de que saben estoi mejor que nunca a pesar de mis enfermedades...
Os quiero, os amo y os bendigo por mi universo el que lo conocí y no se despegó mas de mi...y ya no me importan las coincidencias porque sé que existen y estarán a la vuelta de las esquinas siempre...

mi ánimo, unas ideas, sentimientos y vamos contando

2009-03-01T21:16:00.000-08:00

Lo inesperado de lo esperado que es ver algo inesperado, csm que enrredo es que ni yo entendí pero entiendo la idea a lo que voy con lo que siento con lo que pienso...
aunque, no sé es tan extraño, porque no coincido con la gente, con mis amigos, la gente da lo mismo, nunca coincido con la gente, en cambio mis amigos, personas, seres humanos realmente importantes, no coincido siempre con ellos, estoi siempre a destiempo de los demás, es extrañamente raro eso de estar siempre a destiempo, sin embargo sirve, claro que sirve, están maal super mal, preocupados, etc; pero yo? nada, porque estoi contenta, preocupada pero a mi manera, y no sé, poco es lo que entiendo pero mi vida me sonríe tan lindamente, como por ejemplo, he conocido a personas en poco tiempo muy valiosas, emm mis amigos los amo infinitamente y cada día que pasa me siento mas valorada por ellos;
siento que mis padres comienzan a entender el pensamiento Bárbaristico, y tal vez comienzan a tolerarlo asi como se sienten orgullosos con su pecho inflado y en alto de que entre a la universidad, a la que ya no le tengo miedo, y no sé wn,
fin de semana raro he pensado tanto, el tiempo que tendré mas adelante para pegarme mis catarsis será casi nulo, sin embargo, mi fotolog es una mierda en verdad, pero me sirvió bastante :B, en mas de una vez y luego no sé, la verdad es que no sé que será de su existencia jaja,
es estupido, claro! si le hablo a algo bien cibernetico que quizás cuando lo vuelva a tener conmigo, es como contarle algo que solo tu entiendes al aire wn, si no te habla solo te silva en el oído y yo lo adoro, asi como las cosas simples y los detalles, es tan importante eso de los detalles, hoy mismo, mis gays enojados por los detalles, es que es simple, una palabra hermosa escrita en una toalla nova aunque sea eso, marca la diferencia en un detalle, son puros gestos simples que el materialista pasa por alto, el observador lo amara mucho mas que un regalo, y el romantico, uff pa que decir, el romantico aprecia cada segundo, instante en que existen detalles dentro de conversaciones, etc porque simplemente le apasionan el doble...

Una vez, hace tiempo eso si, una amiga me dijo que la vida me traería las sonrrisas multiplicadas infinitas veces a todas las lágrimas que derrame en alguna etapa de mi vida, que como varios saben fueron demasiadas y hoy ni lloro practicamente; como sea, creo que esa amiga mia que tengo es sabia, porque sin quererlo he tenido muchas alegrías tan solo comenzando el año, y aunque los golpes han sido varios en una semana o dos, mis alegrías vuelven tan facilmente que no me destruyo así como así...
Esta wea si que es rara, como que nunca habia escrito algo así como de una idea a otra, como sea, tengo el medio enigma weon de saber como se llama un cyber jajaja que ya no existe, por cierto...y que me daría lo mismo, y eso si que lo digo en serio, encontrarme con equisdé a la vuelta de la esquina porque tengo un interes mucho mejor y mas grande ahora, MI VIDA....
Y todo será dicho tal vez en su debido tiempo, y quien sabe si existe esa cosa, y no sé, no paro de escribir pero tampoco sé como terminar...
Y vamos contando, contemos con las manos y los pies cuantas cosas mas quedan por hablar...

2009-02-26T19:13:00.000-08:00

Esto se dice así
Es complicado entender miles de cosas, y me dejo llevar por todo lo que siento en estos momentos lo disfruto, cada noche la disfruto la vivo aún más, porque la distancia no significa nada si existe el sentimiento, eso creo yo que es lo que existe o no??
extrañaré todo eso y mucho mas cuando me aleje de estos lados por un tiempo, espero no sea tan largo.
No me importa que perdamos miles de veces, no me interesa nada de eso, en el fondo se que la intención es mutua, sé que el maldito día llegará y que será mucho mejor de lo que esperamos, al final las esperas valen la pena cientos de veces, aunque las odiemos nos enojemos, etc.
En fin, no importa nada si el sentimiento es el que existe, y mucho mas allá de todo lo que vemos, existe la mirada profunda que te cautiva te lleva en la nube y no sé weon, todo eso que te produce satisfacción cuando hablas o estas con alguien que te mira de esa forma...
Espero, no sé cuanto mas pero espero, es mi momento el mío el que no he tenido y el que me merezco!!!
Fin, poco coherente y mi cabeza comienza a explotar again...solo que_________ y eso es todo.

2009-02-22T18:38:00.000-08:00

Es mas de lo que puedo soportar, eso creo, hace tiempo mis penas amargas eran...eso, ahora me ahogo en un mar de lagrimas porque me brotan desde adentro, de esas que no puedo parar ni por un instante, de que tanta estupidez inunda mi vida, me quedaba con los buenos momentos que me encandilaban me llevaban en una nube y me enamoraban-entiendase como un decir- pero no sé, durante el día una mierda, y las noches eran lo mas lindas...
pleas discusiones, que acaso soy la unica weona en el mundo que dice lo piensa wn??, que le cargan las malas caras, y estar en su casa le parece de lo peor, porque pa eso me voy a pasear con mis amigas y dejo todo tirado y punto!!!!
Enfermedades!!!, maldita enfermedad, malditas enfermedades que le amargan el dia a ella para que me lo venga a amargar a mi con sus desquites, con su rabia por mi irresponsabilidad-supuestamente-su descargo en mi, sus lamentos a mi, todo a mi, y yo, alguien sabe que queda de mi por todo eso??, debo escuchar todo el dia dolores de espalda, de cabeza, quiero dormir baja la tele y a veces absoluta indiferencia, y yo??yo me quedo muda, una estatua que si le dan esos dolores culiaos de cabeza ni la pescan, no la pescan cuanod habla ni la entienden,
crei que ya habia pasado toda esta imbecilidad, que ya al fin habia sido casi completamente aceptada, pero no, que tonta soy, que estupida, que necia al pensar que si era asi, y si fue asi, todo indica que no....
Me siento tan sola, tan vacía, que ni aunque me lleven en una nube alcanza para lo que hoy siento, esta rabia incontenible, claro po, si con peleas y aweonamientos despues de años de amistad arruinan los lindos momentos, con que mierda quieren que me quede?, si las noches para mi son cortas y los dias largos....
Estoi cansada en verdad, colpase exploté, todos tienen su momento así, maldita semana, menos mal se acabó, espero que esta sea mejor mucho mejor, porque me lo merezco y no me interesa mas nada acá, porque mas de unas veces han sido lo peor, en serio lo digo.
por la conchasumadre, adios!!

En busca de inspiración

2009-02-17T18:07:00.000-08:00

Imagínate tu mundo perfectamente idealizado, ¿lo puedes ver?
Trata de borrar cada palabra cierta que rescato en mis catarsis ¿lo logras hacer?
Deja de pensar un instante, y pone tu mente en blanco ¿que tan sabio eres?
Camina, pero hazlo conscientemente, fíjate en los detalles del paisaje por el que andas habitualmente, ¿cuantas cosas nuevas ves, que nunca habías visto, pero como ya debes saber, están ahí por meses?
¿Cuantas veces haces las cosas conscientemente, ves detalles, tu mundo ideal, o llegas a ser sabio, etc?

Seguramente, son pocos los que a medida que caminan se dan cuenta de detalles, una casa pintada de azul y en cada linea del ladrillo blanco, y de tanto pensar en las noches de insomnio no paras ni aunque sea un segundo, es por eso, que es casi imposible lograr dejar la mente en blanco, o como una vez me dijeron lograr el punto de sabiduría, y cuando escriben cosas ciertas, felicidad, penas, alegrías, sensaciones, momentos, magia, y una etcétera cantidad de hechos, tampoco puedes borrarlos, porque al sentirlo otra persona se hace mas y mas real, es lo que me pasa, logro interactuar con mi ser sentimental y veo cosas confusas pero ciertas a la vez, en cambio si interactuó con mi ser pensante, lo hago todo el día y no me dedico a sentir mas o fijarme en detalles, y cuando logras imaginar un mundo utópico te cuesta el doble que poner tu mente en blanco, es porque lo utópico lo onírico de las cosas, son solo eso, s u e ñ o s.

Te podría asegurar, que cuando te abrazan pocas son las veces en que te llega aquel abrazo, abrazos que dicen ¡te extrañaba tanto!, otros ¡mucho tiempoo!, y otros donde con el abrazo inesperado te tocan mas que físicamente, te lleva tan lejos dentro de la nube, que ni con palabras puedes explicar la sensación de aquel abrazo solo sentirlo.
Pocas son las cosas que te dan satisfacción, una tocata, un encuentro, una mirada, un beso, un abrazo, pintar, dibujar, cantar, observar escuchar música, un concierto...espera no son pocas, pero si logras tener todo eso junto estas feliz, pero luego, ¿que pasa por tu mente, que te aflige tanto? por eso pienso que los momentos son los que hay que rescatar, los momentos de felicidad al final, es todo un camino para encontrar la verdadera felicidad.

A eso quería llegar, creo...
la felicidad creías cuando eras chico o chica, que estaba a la vuelta de la esquina, pero a medida que ibas creciendo te das cuenta que son momentos y ya haz salido de tu utopía, y tan difícil es alcanzarla, que te aferras mas a la tristeza, melancolía, estar en estado de depresión constantemente y no ver que muchos pasajes deslumbrantes encuentras en el laberinto obscuro que cruzas y no precisamente por simple diversión.

O llegas directo al cielo en una escalera llena de figuras, fotografías, cuadros que hablan y tienen vida, como en un castillo de esos de los libros que relatan los que viven en el mar, cuando finalmente llegas a esa escalera, te encuentras con algo que solo tu puedes ver, y que yo lamentablemente aún no veo, pero te aseguro que lo veré algún día.

¿Sabes?, creo que ya encontré mi inspiración, todo lo relatado anteriormente no es mas que historias bonitas o feas que me cuentan, vivencias de todos, cosas simples que al escribirlas y pensarlas, razonarlas o transformarlas es mas real de lo que dicen simples palabras lanzadas al viento, que ni las notas por ser cuadrado y poco pensante, o tal vez piensas tanto pero no puedes tener la conección con la hoja y el papel porque simplemente no te gusta y poco entiendes, no te culpo, no todos son así, no se encuentra gente que escribe de relatos pasados y comunes a la vuelta de la esquina así como tampoco encontraste tu felicidad cuando despertaste del sueño en el que te mantenían tus padres, tus viejos.

Entonces, me pregunto, será este el final o continuaré escribiendo palabras con sentido, ordenamiento de ideas, recuerdos, mis memorias, y a veces una infinidad de cosas escrito en lo infinito, tachado con negrita cursiva y subrayado, eso me recuerda el colegio, en fin, no es el fin
porque a decir verdad, no tiene termino, porque así como escribo y podría llenar la página de esto, cada día me irán contando mas hechos cotidianos, desdes que me levanto y las sabanas me atrapan, hasta que me acuesto y no puedo cerrar los ojos...

To be continued

today is normal

2009-02-14T22:18:00.000-08:00

14 de febrero, día en que todos estan con sus parejas jugando a ser felices y apasionados, contentos y enamorados...

primera vez que escribo sobre este día porque ¿saben?, nunca ha existido realmente este día para mi como todo día de san valentín no se ha celebrado, y no me ha importado, ha sido como un día normal como todos los días rutinarios de mi vida y pasando por alto a medida que transcurre el día, comiendo manzana viendo tele´, que se yo haciendo cualquier cosa que me venga a la mente, pero hasta el aire es distinto he ahí mi problema.

Creo que es primera vez en mi vida que si me gustaría celebrarlo con alguien que sí existe que en algún lugar de esta ciudad se encuentra y no tan lejos de mi, que viniera a mi en cualquier cosa, pero que llegara y me diera de esos abrazos que tanto me gustaron, y esos momentos mágicos que no sé si fueron pocos o muchos, pero que llegarán o volvierán sería lo ideal...for me.

Because i believe en que todo esto es real, y que me merezco cambiar formas y colores, escuchar melodías distintas, todo distinto relacionado con lo mismo...

In love, in love in love in love...in love y no me canso de decirlo because i want...esto.

Look in my eyes again lolo que tiñe y pinta corazones.

Facetas

2009-02-10T18:32:00.000-08:00

Resulta que viaje y me fui pensando en olvidar varias cosas,

pero, me encontré con una fiesta muy bonita acogedora y cálida de máscaras, todos vestidos de seda en trajes elegantes y vistosos, nunca había ido a una fiesta tan linda como esa y las máscaras se veían tan angelicales, otros tan victimarios, unos aterrorizantes con solo mirarlos, pero no me importó el baile la fiesta las bebidas etc, duró poco, al menos a mi se me hizo cortisimo el tiempo en que estuve ahí, se veían tan contentos todos, me sentía tan querida, tan especial tanta calidez, que de donde yo vengo practicamente ni existe, me gustaba estar ahí no importaba nada, sin embargo, comencé a hablar con cada una de las personas, y poco a poco empecé a sacarle a cada uno su máscara, se pelaban entre ellos y era feo escuchar esas cosas, se robaban, se hacían las víctimas siendo cada uno por entero responsable de lo que hacía, la otra mujer solo de cara, era nada mas que una niña que estaba loca y necesitaba un manicomio con urgencia, padras solteros y así podría terminar tomorrow de tanto escribir las cosas que vi a media que iba sacandoles sus máscaras, en fin la fiesta terminó y me quedé con pocos seres como siempre que me resultaron realmente humanos, y también con los mensajitos que me llegaban en una paloma, un buhó una gaviota un ovni y un fantasma, pues era otra época.

No por eso dejé de quererlos, ni de sentirme querida y cómoda, pero no he podido entender como siendo familiares todos han hecho tales cosas, hablan y piensan así, unos de otros; visité muchos lugares del castillo, pero cuando dicen que si las 4 paredes hablarán dirían un sin fin de verdades que nadie se atreve a decir directamente a los ojos y mirando a la cara, yo tampoco las diré como ya saben queridos amiguitos hartos secretos y palabras bonitas y feas mueren conmigo.

No olvidé nada y amé cada instante en que la nube proveniente del sur me escribía, el sol del norte norte también y el de solo un poco el norte también.

the END

Tengo

2009-01-19T20:20:00.001-08:00

Dentro de mi brotan las palabras, pero la sensación es demasiado grande como para explicarla por estos lados así como así y en palabras...

-Tengo una pena tan grande de esas que hace mucho tiempo no me daban,
de esas que suelo recordar de vez en cuando, que me da rabia tenerla porque no puedo desahogarla por completo.
-Tengo un bonito sueño, ese que desee durante harto y poco tiempo a la vez realizarlo, que quería despertar y no lo hice tan simple como que no lo hice porque pasaban y pasaban miles de cosas, quiero conservar mi sueño, quiero una dulce espera y no sé, me aburro me desespero, quité toda una semana de mi la negatividad pero como que vuelvo a ella, y es malo, sus negatividades me atraen junto con sus penas, sus frecuencias bajas atraen a mi frecuencia debilitada por el desánimo, la angustia, la pena.
-Tengo mas de un d e s e o, y no logro conectarme con ellos, no entiendo porque, pero quiero la conección al menos con mis deseos.
-Tengo tuve y he tenido mas de un atado la semana pasada, y este día.
-Tuve un miedo muy grande cuando comencé a aceptar, y cuando veía lindas palabras lindos gestos lindos abrazos, esas cosas me hacían dejar de tener miedo.
-Tengo pésima memoria, pero descubrí que con alguien recordaba muchas cosas pasadas y bellas.

Y me voy, y dejo sentimientos contradictorios al respecto, porque el irme, puede ser tomado como el huír de algo que sentí desde hace unos meses atrás y que recién ahora acepté, que evité esquivé durante mucho tiempo y poco tambien, y ahora estoy acá escribiendolo porque no soy capaz de decirlo de otra forma, y las cosas no se dieron para eso tampoco, y ni siquiera sé si esto será leído o entendido por alguien cuadrado, pero siento un cariño muy grande un amor tal vez y soy yo siempre excepto cuando hago weas como esta u otras.(te estoy queriendo)
El segundo sentimiento, es que espero no pasen las mismas cosas de todos los años, porque la verdad es que pasa una semana y ya no aguanto mas, y también ver harto a las bonitas personas que hay haya, y eso.
chau, adios y hasta algun momento loco de catarsis....
con amorsh la Babby

la señal

2009-01-16T13:02:00.000-08:00

Mis sueños cobran vida, en el momento en que nada existe si no lo creas
pero, la vida envejece, en el momento en que te alejas de lo que en verdad quieres
y no lo buscas, prefieres a huír de tus sentimientos.
es que acaso, no se ve lo que yo sí,
no se siente, no se siente lo que corresponde
no se dibuja, pinta, ni respira nada de lo que tanto anhelo.

Hoy me di cuenta, que mi memoria existe mientras existe el sentimiento
que tan olvidadiza no soy si se trata de recordar bellos momentos,
esos momentos que pasan desapercibidos a través de tus ojos, o tal vez no
tal vez nunca pasaron desapercibidos y tan solo huyes con todo lo que llevas dentro,
no es la misma historia, porque creo y quiero seguir creyendo que esta vez aunque sea una sola es real, que todo es verdad y que los pensamientos negativos o realistas de la gente no destruirán mis sueños., ni acabarán con lo que quiero creer.

Siempre he dicho que estoy acá, que solo es cuestion de buscarme, es dificil encontrarme tal vez, pero estoy dispuesta a dejarme llevar por la vibración que giró todo en mi, y descubrió un lado oculto que tenía, algo que en mi vida había sentido en verdad, y que no pretendo dejarlo pasar así como así, como muchas de esas veces por los pasillos de ese lugar, donde ignoraba completamente esas miradas, y en mi mente existía un equisdé, todas esas veces donde prefería creer cualquier cosa, menos lo que de verdad estaba existiendo, un ser así de la nada que llega y se queda, y que no juzgo por no estar, porque no sé nada aún de todo esto.
simplemente espero que antes de irme tenga lo que tanto quiero y tanta falta me hace, y que esos dos se dejen de tonteras, y ella se de cuenta que está mirando bien para que él deje de pensar tanto y haga sus sueños realidad, sueñe, sueñe mucho mas para tan solo cumplir.

Espero al menos que esto valga la pena, y tapar muchas bocas, disfrutar y que recuerde todo lo poco y mágico de ese pequeño tiempo.

Hay tanto que Quiero Entender

2009-01-11T09:51:00.000-08:00

Hay tanto que quiero entender, tanto, y cuanod creo tener respuestas me invento mis propias hipotesis ficticias, algo bastante estúpido de mi parte, pero que me da seguridad. No elegí el amor tan rápido o fijarme en tal persona, no elegí nada de eso, tampoco lo pensé no se me pasó ni por la mente alguna vez de las tantas que veía que me pasaría esto, no busqué, llegó solo.
Una vez me hablaron de señales, malditas señales, las odio tanto, porque no las entiendo, no sé diferenciarlas, no veo mas allá de lo que pasa en el momento, pero soy weona porque cuando debo mirar al exterior, lo veo todo tan claramente, lo intuyo todo en todo momento pero cuando soy yo, mi ceguera es superior me gana y se me es imposible abrir los ojos y ver mas allá de la situación, sometimes, hay tanto que quiero entender...
Me han hablado en muchos idiomas todos distintos, todos significativos, nada literal, nada literal, y logro comprender el primer punto del encuentro, luego, parece que nuevamente me cautivan y me dejo llevar, y cuando caigo, soy la mas tonta porque odio caer y entiendo menos cada vez menos, y cuando ya estoy dentro me cuesta salir, cuando lo que mas deseo es salir o leer (ya nopuedo escuchar) la palabra s a l g a m o s...
Nuevamente me canso, y eso que mis historias no son siempre iguales, tienen algo en común, tengo muchas historias como esta, pero quiero vivir esta de verdad, despertar del sueño
hey!! la niña distinta a los demás, que tiene miedo y quiere disfrutar mucho, que quiere libertad y un poquitin de comprensión y aceptación, ella, ellla esta aburrida de esto y lo único que pide en verdad, es despertar del lindo sueño, que la complica y le quita a veces el aliento, ella quiere algo bonito y que nunca antes ha podido conocer en verdad...
Lo que te pido es claridad!!!...y un lindoabrazo

2009-01-05T20:30:00.001-08:00

Me preguntaba que pasaría el día en que cayera, o en que mi miedo latente de caer fuera tan así como lo sentía.
Pues bien caí, extrañamente facilmente rapido no sé como definirlo pero cai, asi como caen y han caído muchos mas, bueno, soy una mas a esa lista de muchas mas que hay detrás.
Nunca creí que al abrazarme, me sentiría tan especial o que la sensación sería tan linda, que tan inesperado abrazo me marcara tanto, no sé....
llevameaunlugardondehayanmuchosabrazosycosasasí

dondenoseanmasquemomentosbellosyfugaces

enseñameanotenermasmiedo.

apareceencualquierpartepero..apareceprontoantes de i r me

abrazame una y otra vez antes de irme, ven a mi en cualquier cosa, pero ven pronto,

que no sea solo intención, para luego olvidar la sensación

que provoca en mi todo esto, mucho mas nuevo y bonito.

quiero dejar este aburrimiento y volver al entretenimiento

dejar la eterna soledad para compartir muchas cosas más

ser una más de todos los que relatan a cada instante miles de experiencias bellas

quiero que estes y confirmar todo.

me cansa esto,pero es que en poco tiempo todo es distinto

todo cambió y giró mucho

y en poco tiempo puede que continue o no

espero saberlo pronto....

antes de i r me

fin de año

2008-12-30T17:19:00.000-08:00

Lo típico ya finales de año cuando no queda mas que un dia y horas para que terminé el dosmilosho, digan un recuento de lo bueno y malo que les pasó, y no sé hasta desear y pedir y querer y cientos de cosas así.

Pues bien, tengo harto que decir sobre este año, pero más que eso, creo que fue el año mío, no en el sentido de pasarlo bien o esas cosas, que no fue así tampoco.

En el sentido de que al ser mío, tenía muy presente a mí como persona y ser humano que soy, a diferencia de otras veces que pensaba mucho en los demás y me dejaba siempre de lado, mirandolo desde ese punto de vista, podría decir que aprendí hartas cosas que no tenía ni el minimo interes en aprender, así como también conocí a muchos mas que valoran la sinceridad y el cariño de sus amigos, y otros que simplemente preferirían quedarse en su mundo y criticar y odiar por siempre las cosas, aunque dentro de su sensibilidad como que las cosas minimas y que pocos nos damos cuenta transmiten mas que un momento de felicidad y trae mucha alegría, y creanme cuando digo que se aprende mas de aquellos que valoran lo minimo que de aquellos que valoran mas algo mas grande y no ven detalles...

Lo que mas deseo, es el éxito en la nueva etapa y punto. y mirar bien muy bien por sobre todas las cosas, y seguir adorando la sensación que me da ver, y no esperar ni pensar más, solo disfrutar y jugar de a dos.

Amor, salud y éxito, a todos los que pasan por aquí (el orden lo ven ustedes)..good bye

2008-12-26T19:45:00.000-08:00

quiero mirar bien, aunque sea na vez en la vida, y sentir lo mismo que mis amigos, no equivocarme, me he equivocado mucho, subir a las nubes junto con ellos, y no quedarme abajo sola como siempre.
quiero despertar de mis tantos sueños, y ser como la niña del vaso de agua, me gustaría ser ma valiente y no tan cobarde
quiero entender ciertas cosas, o dejar de fijarme en los detalles tan minimos como apodos o cosas así. lo que mas quiero es entender los cambios, esas cosas raras, y decir por una vez al fin
estoi mirando mas bien que nunca.....

espero al angel que sea luz para mi
quiero mirarlo bien.

siento...

2008-12-21T20:07:00.000-08:00

Siento que todos mis sentimientos estan dentro de un vaso lleno y profundo
que entran en colapso,
entonces siento que quiero llorar, y gritar muy fuerte
quiero un abrazo un cálido abrazo tal vez uno que en mi vida me han dado
siento que quiero gritar, gritar hasta que mis cuerdas vocales no den mas,
siento que quiero reir, reir mucho hasta llorar de tanto reirme, reirme de lo absurdo, de lo estupido,
siento que quiero tirarme a un pozo vacío, si vacío creo que es lo mejor,
mis manos no dan mas, mis piernas, mi cuerpo no quiere nada,
mi mente no logra respirar tranquila,
me siento dentro de una confusión que casi no puedo ni salir de ahí
quiero un angelito, que me brinde luz siempre, me gustaría no ser siempre yo,
y que llegara y me dijera aqui estoy
quiero un momento cálido, lo necesito
quiero ver ventanas naranjas con afectos
amo a mis amigas las amoo
de pronto todo cambia porque la ventana es naranja.

mi vibración

2008-12-15T20:30:00.000-08:00

La vibracion es tan fuerte y alta, que no se logra explicar con palabras,

me atrapa y no se detiene, ni yo puedo detenerla,

no sé que pasa no entiendo nada,

es un caos de muchas contradicciones,

y no sé que hacer,

como no dejarse llevar por eso tan bello que llega a mi,

esa sintonia la que me mata y me lleva directo a lo que mas temo,

pero a lo que mas quiero.

Me gusta esto,

me fascinan las mutaciones los cambios,

todo lo que evoluciona en tan poco tiempo.

pero, tiempo?

no es poco, es muchoo,

existen conecciones dificiles de explicar

pero solo el sentirlas te hace vibrar muy fuerte

esa coneccion, es la que hace meses me ha llevado atraída.

Me gusta me encantaa

y no me canso de decirlo,

le tengo miedo, pero todo es distinto

todo se da de una forma mejor

mucha coincidencia demasiada mas que antes,

yo ya pase por eso,

ahora mis colores mis formas cambian,

todo cambia,

y parece que voy cayendo

pero esta vez es lindo, pero me aterra,

todo será distinto

el mejor cambio

con la mejor frecuencia

en la sintonía mas bonita.

mi complice de las cosas simples de la vitta

2008-12-14T21:27:00.001-08:00

Han sido muchos años llenos de cosas, desde que llegaste al colegio y eramos tan solo dos niñas de 9 y 10 años (creo), y siempre fuimos amigas en secreto, claro por las estupideces de otros, pero amigas en todo momento juntas.

Me enseñaste a abrir mas mi corazon de frezer xd, a explorar esa parte mia que no sabia que era tan importante y asi ver cada detalle con tan solo una mirada, una hormiga cada vez que veo una me acuierdo de eso, es imposible no acordarse, lo mas importante que aunque vivamos muy lejos de la otra siempre siempre estamos conectadas, eso es lo que llamo una amistad incondicional, y cada día me siento mas orgullosa de tenerte como amiga, porque contigo aprendo cosas, y me demuestras que aunque estis en un hoyo lo que nunca debe faltar es la sonrisa, esas risas que como me dijiste y lei una vez, que te hacen joven, pero no solo eso, te llenan, tambien que con todo lo que ha pasado y hemos vivido cada dia mas aprendemos y nos damos cuenta que somos dos entre muchas y muchos mas...esa luz que muchos necesitan y pocos buscan, pero nosotras tenemos el cartel puesto en nuestra pared que dice aqui estoy.

gracias por todo amiga mia, minimo darte este regalito po, espero verte luegoo, ojala te haya gustado mas la foto del fotolog xd. te quierooo infinitamente LL

2008-12-06T18:38:00.000-08:00

"Ella permaneció detenida, mirándolo, y él, aunque no se dio vuelta, sentía sobre sí la mirada. Y de pronto supo que tornaría a encontrarla, que esa mirada sería suya."

asi llegas

2008-12-03T20:57:00.000-08:00

Tan rapido como llegas a mi te sientas te paras,
en momentos realmente fugaces y de las maneras mas locas en que llegas
las miradas por encima de los lentes diciendome cualquier cosa menos con palabras.
Esas vistas de lejos, y sentir que todo se repetia denuevo
y el miedo que me da que por primera vez alguien me alcanza tan rapidamente
facilmentee, y con timidez en cada paso que doy.

Quisiera compañía en mi ocio, en mis juegos, mis locuras
las malas ideas, las buenas también, dormir, callarse, reir reirse mucho,
descubrir que hay detrás de todo eso
que se oculta y que hace que esa mirada se parezca tanto a la otra,
que hace que sea tan especial, que aunque tenga la falta de luz
brille tanto que aparenta lo contrario,
la esencia que tengo compartirla
y llegar tan facilmente como estan llegando a mi.

hijosde padres

2008-11-29T23:36:00.001-08:00

Entonces dijo que ya no creía como antes, le sorprendió le dio rabia, hasta pena tristeza porque su hija no era la que creía que era, quizás se dió cuenta de que no la conoce como cree conocerla, y que muchas veces han pasado cosas por su mente que ni podría imaginar, es que aunque pase todo el día junto a ella, en el fondo no la conoce del todo, que todos son superficiales y nunca se termina de conocer a las personas, cosas y gente;alguien considerandolo filosofo me lo dijo.

Será que no se dan el tiempo para conocer un poco a sus hijos, y siempre los ven como seres que deben estudiar y trabajar, como todos mecanizados dentro del mismo sistema, siendo que tal vez sus hijos se interesan por otras cosas mas bellas, distintas de poco valor para ellos, hasta les parezcan absurdas y con poco sentido, pero sus hijos creen todo lo contrario, un sentido diferente no solo el de estudiar y trabajar, no digo que no esté de acuerdo con estudiar o trabajar, sino que me refiero a que para ellos todo parte del estudio y el trabajo, pero el ser ellos mismos, buscar los intereses de ellos como serán, no ven nada de eso, por eso mentimos, mentimos cuanod salimos donde vamos, no avisamos porque sabemos que siempre estarán retandonos, por eso nos compran celulares, a muchos, para estar llamandolos a cada instante, a lo mejor es que en la época que ellos tenían nuestra edad todo era diferente, claro está pero aún no han sido capaces de querer comprender a sus hijos, aceptar su forma de pensar, vestir, la música que escuchan en vez de criticarla todo el rato, o de peinarse, si aquellos lolos van a ciertos lugares es por algo, pero ni eso piensan, buscan el reclamo en todo, y no son capaces de fijarse en que pasa por la mente de ese lolo o lola, y cuando lo hacen no se dan un tiempito para intentar entenderlo(a) porque hace eso, se viste asi o escucha esa música, que es lo que le llena de ellos; también trabajan y hacen todo los esfuerzos para el estudio,
pero ¿cuanto tiempo pasan con sus hijos?, la na misma, creo que todo se relaciona con el darse el tiempo de conocer al otro, por muy distinto que sea, al final es tolerancia, y confianza en el otro, pero es casi imposible cuando lo único que hacen es guiarse por el sistema y que todo sea llevado al estudio y trabajo, pero ¿los otros interes que?. ahí dejo la pregunta, porque sé que a todos les suele pasar eso, y sobre todo vivir matando a los papás por cada acto que nos parece estúpido de lo que nos dicen o lo que hacen, o simplemente por como nos ven.

mi mejor amigoouu

2008-11-27T19:32:00.001-08:00

Nos llevabamos mal, el daño era harto, pero fuimos creciendo y los cambios fueron varios, pero no eran los mejores aún.

Siempre te veía haciendo tonteras con medio mundo, de lo mas desordenado, las pruebas que robabai todas esas cosas las recuerdo tan perfectamente bien, y las voces raras y los chiste y un monton de cosas que me hacian reir en las clases mas aburridas.

Te ví con muchas amigas siempre, menos yo como tu amiga, y tampoco mi interes era serlo, muy esquiva con todos tan lejana de todos, mis razones tenía.

Este año aprendí muchas cosas, sobre todo el verdadero valor de un amigo, el mejor el asesor personal, complices en cada cosa, esos robos por estafas de parte de los supermercados, ir al mall, ir al florida center, ir al parque de las esculturas, al centro, al mall denuevo siempre partir en el mall, dormir siesta en el parque de las esculturas, todo cada momento fue el mejor, todas esas escapadas a recorrer cualquier parte eran lo mejor.

Hasta lo que me contaste un día, se que tenías miedo a mi reacción pero gracias a eso, cada día fuimos siendo mas amigos, y vi y conoci mundos muy ajenos al mío que ni sabia de su existencia, y para variar no me importaba conocerlo. y te entendí, y aprendí mucho mucho, y mañan termina el 13 año junto a ti como compañeros, pero esta amistad será mas perdurable aún porque no nos aburrimos de nosotros mismos, ni de observar mucho, pero nunca viste el como miraba.

te amo muchisimoo amigo, y recuerda siempre que la esencia es lo que conservaras contigo eternamente por mas que cambies, que te cambien o que te pierdas entre todo eso, siempre habrá una personita especial que dice cosas especiales, que tiene deficit atencional, que le habla a las luces, y que estudiará lo que mas le convenga.

esencial is

2008-11-20T19:31:00.001-08:00

Las cosas están mas claras y sencillas de lo que eran hace un tiempo atrás, faltaba el golpe solamente para darme cuenta de que la única que dormía aún era yo, y tengo un amigo muy equisdé, demasiado diría yo, pero así y todo aprendí demasiadas cosas. Ahora mi mente está centrada en lo importante, solo eso, luego veré lo demás.
Me siento como libre, como porque sé que no soy libre completamente pero mientras lo sienta así, soy conforme.
Veo a la perfección los colores de mi arco iris, y todo lo tiño de v e r d e, el doble mas que antes, y a la vez estos me calzan a la perfección en mi vitta, encontré la seguridad y espero algún día encontrar muchas cosas más, aprender nuevas, muchas de las que no sé no tengo nada de conocimiento de ellas.

Admiro profundamente a mis dos locos enamorados, apasionados de la vida, esos que no les importa si estoy ahí o no, que cuando pueden estar solos todo lo ven color rosa, y cuando están en ´público una sola mirada rotunda entre ellos diciendo "te amo", ese amor, del que según yo es el mas apasionado que he visto, en el metro, en un mall, en las calles, no pueden besarse como quisieran, tomarse de la mano o abrazarse, ellos que mucho saben, que mucho me enseñan, que cada vez me hacen abrir mas mi mente hacia su mundo, el mundo que veía completamente ajeno a mí, que me cuidan y protegen, con los que me río, y disfruto mucho, ellos que cada día que pasa ven el amor en muchos sentidos, son los que valoro y aprecio mucho en verdad. Por eso al intolerante le digo que vea mas allá de lo que pueden ver sus ojos, de su morbosidad, de su matonage o simplemente el asco que les podrá causar, vean todo eso, porque con simples palabras mías t o d o se resumiría en nada, nada porque si no logran ver eso o no logran sentir eso, su tolerancia es la peor que hay, cada persona un mundo distinto.

Grito a los vientos ¡te amo! a quienes aprecio, valoro, y que son mis amigos en verdad, no me nace dar abrazos (insisto en eso) porque aún no aparece la persona que me saque un abrazo porque sí, del alma, espiritu o como quieran llamarle, solo y cuando en momentos de emoción pero nunca me ha nacido el abrazo de la nada. Recuerdo cuando me decían corazón de frezeer, no amaba, no lloraba, cero empatía, cero muchas cosas, pero todo eso cambió en mí, ya no soy tan frezeer como antes, ya pase por mi etapa de desconfianza, esquiva, lejanía, de odio, rencor, y mucho dolor, todo eso son fantasmas, de esos que están uno por uno en el patio trasero de mi casa, (superados) enterrados, y ojala no salgan nunca de ahí, porque hey! está de aquí es la nueva bárbara, esa que entiende mucho pero pocos la entienden, de esa que se está enamorando nuevamente de su vida, que ve formas, colores, nubes, viento, números, etc. y que cada día que pasa me siento mas segura de lo que haré en mi futuro, no ruego palabras a nadie y me importa poco lo que opinen sobre lo que quiero estudiar o cosas así.
Y estoy cansada, no doy mas, pero al final todo será por algo, pro ahora me quedo con mi arcoiris donde lo que más claramente distingo es el v e r d e.

lluvia ídeas

2008-11-17T19:42:00.000-08:00

[Que no te intimiden mis ojos,

ellos tienen mas miedo aún cuando te ven]

Veo todo muy bien ahora, y llegan cosas de la nada, son oportunidades que no se deben desaprovechar.

Ahora digo sísísísí!!

La mejor desición en años.

Despierta en mí nuevas cosas,

me hablan de lo que no sé pero que aprenderé a conocer.

[ansiedad,desesperación,cansancio]

El tiempo se acabaaa!!!!

que termine luego esta wea!!

2008-11-12T17:41:00.001-08:00

Aprendí a Despertar

Me enfoqué en puras cosa que no debía, o mucho en algo,

para nada (quiero creer eso).

no fue pérdida de tiempo, porque aprendí muchas cosas

hay harto que no entiendo la verdad, pero como me dicen varios

A mi no me Importa Más Nada!!

Siempre me enfoco en las cosas que más me apasionan,

digo que me gusta abrirme a todo pero la verdad,

es que durante el tiempo no me abría a todo solo a una posibilidad

que veía remota pero igual la consideraba.

Cree un mundo de complicidad, pero la magia no dura por siempre,

fue bonito cuando por primera vez comenzaba a ver que alguien me entendía

leía mucho, sobre muchas utopías, cosas que no tenía pero que si le gustaría realizar

vi soledad en todo momento, aún la veo, no compro ciertas cosas con facilidad.

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Odio recordar

CoLoReS

Palabras

Miradas

Vacíos

Soledad...es

Miedo

Entendimiento

Leer

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No tengo tantas malas ideas despues de todo, de todo un poco a lo mucho nada y así constantemente,

mi mayor fantasma con mi miedo, lo enterré ayer definitivamente junto con todo lo que había enterrado durante los años.

Chau, Adios.

2008-11-10T17:39:00.000-08:00

Una nueva ola de estupideces llega a mí, porque soy lenta demasiado tal vez, porque todos ven las cosas de manera distinta a la mía, y a mí me cuesta entender, me cuesta confíar, cuando tomaba confianza, esperanza, seguridad, pareciera, que todo se cae en verdad.

Parece que confíe demasiado, que fui una tonta y debió parar en el comienzo, o cuando me dijeron no, debí haber dicho no y fin, pero no, continué y segui y todos creen que podía ser pasajero, tal vez debí dejar a mi fantasma enterrado detrás de esa escalera, no haber esperado por nada no ocupar mi mente en esas cosas, no seguir y seguir pensando, que sé yo, es que tengo miedo, estoy con miles de preguntas a la vez, que me siento completamente incomprendida, sueños nada más, nada concreto, cuantas veces no me habrán dicho eso, lo que pasa es que sueño mucho y poco es lo concreto de ello.

Volvía a creer, parece que estaba cegada por todo lo que traía consigo, que insatisfacción, creía tantas cosas, como que veía muchos colores, tenía tantos momentos de felicidad, y llegando a este punto ya no sé nada, estoy llena de dudas, pierdo la confianza, no sé que pensar, ni ya sé si creer o no, no sé si existe si existió, y ya todo es nadie nada nuevamente, porque cuando creo que si existen, no existen no son y nada es nada, para eso mejor seguir como estaba pero no fue así y ya caí, y no me interesa, lo que me interesa en verdad es que haré, no ocupo ni la intuición porque tampoco sé si sirve de algo.

Me cansé! estoy chata de todo, me gustaría irme lejos, sola, en mi isla, que termine todo esto, que pase luego el puto año,. no sé si quiera olvidar tampoco sé si continuar, no sé quien será él no sé a quien mira, los fantasmas que quise dejar aún me siguen...

Tradición Familiars

2008-11-08T18:19:00.000-08:00

Creo que pocas son las familias que se reúnen y pasan ratos agradables, o familias unidas por decirles un nombre, no es que mi familia sea la más unida del mundo, pero al menos la instancia de estar reunidos se pasa bien, aparte como que las divisiones son por generaciones y grados es algo bien loco, pero a las finales ultimamente ha valido la pena todo esto.

Hace mas de 10 años que por parte de los Arzola, se hace una misa (en la mañana) con el motivo de la muerte de la bisabuela (aquien ni recuerdo bien)y como yo soy tan poco apegada a la iglesia, entonces la misa la encuentro realmente fome, y lo más penca de todo es que todos los años la misa es exactamente igual, aunque cuando los primos de mi papá se ponen a lesear es entrete debo reconocer que también soy parte de eso xd, recuerdo que cuando era chica tenía que pasar una bolsa pa que echaran plata y que como una vez comulgue y que los curas eran casi siempre los mismo, y las canciones las mismas del colegio, pero en el colegio parece que las misas eran mas entretenidas que ahí, pero con el tiempo me fue tanto mi desencanto que definitivamente ni pescaba lo que decía el cura y pensaba en tantas cosas tan diferentes a lo que hablaban que si me preguntaban algo sobre la super misa no sabía que preguntar...

Y a la misa no iban todos, y despues de eso a la tumba de la "abuela", claro ahi unas cuantas fotos muchas muchas flores y los tíos abuelos, primos, etc y una oración y harto rato parados ahí en la tumba- aun no le veo la gracia de estar parados frente a la tumba con sol y mucho sueño también. pero es contradictorio porque cuando he ido al otro cementerio me siento como super bien- despues de eso un almuerzo, ahi no falta nadie, todos los que no van a la misa llegan al almuerzo y se junta toda la familia Arzola somos muchos muchos demasiados, y lo más divertido que a veces ni conoces a la gente que está ahí y wuau era un tío o tía un primo o prima, y cuando eramos chicos los de mas o menos la misma edad nos cargaba estar ahí nos aburriamos pero igual disfrutabamos un poco, el año pasado no fue tan así porque disfrutamos mucho mas y comimos harto, eso igual es lo bueno, comemos cosas ricas, tortas, helados, mucha ensalada y carne tambien y ya llegando la tarde es hora de decir adiós, pero luego en meses despues nuevamente todos se juntan los primos, y despues en octubre por lo general se juntan todos los Arzola y son todos los años, la instancia para ver y conocer cada vez a más familiares que no tenía idea de su existencia y escuchar al cura super entretenido adelante leyendo lo que todos siempre leen y dicen algo tan original de su parte.

2008-11-07T18:15:00.000-08:00

Me carga saber siempre lo que nunca quieren que sepa
y que siempre ocultan
pero al final siempre sé
y me carga porque entiendo,
porque justifico todo y
ayy detesto eso.

solamente yo

2008-11-06T17:41:00.001-08:00

Esto es babby, biss, o bárbara, barbára, hárzola, o como quieran llamarla
no pide que la entiendan solo que la acepten y además que la escuchen.
Si es así como es, debe ser por multiples razones las cuales no las dirá publicamente.

Mira las cosas y tambien a la gente con otros ojos, puede ver quien es el weon mas solo que ha visto como también el mas alegre, la mina mas falsa y el que llora en su cama casi todas las noches en silencio, o el que grita dentro de su propia soledad...

Lamentablemente siente todo, pero no es afectiva, no siempre dice te quiero o te amo, no abraza a la gente porque si solo cuando le nace (pocasveces); pero está dispuesta a nuevas cosas y busca constantemente algo nuevo, está disponible para sus amigos en todo momento y les entrega cariño cuando mas lo necesitan, se acuerda de una hormiga, y extraña a sus amigas;

ha matado a sus padres cientos de veces pero también los ha revivido, hay días en que odia al mundo y casi nunca se siente parte de él, en su casa es completamente diferente, y anda alegre por la vitta porque de tanta lágrima aprendió a reír muy bien, le gusta conocer gente nueva ojala reales personas y siempre tiene miedo.

Se siente segura, no queda nada, se cumplirá un año...

blabla del momento

2008-11-04T17:59:00.000-08:00

En sintonía, en conecciones...

Creo en las miradas profundas.

Miedo, miedo miedo miedomiedoo, frío. escalofríos

nada de eso nada de eso nada de eso

Un grito al viento que llegará directamente a tus sentidos, una mirada profunda que te delata por completo, una instancia insignificante que no logra goce alguno, sin embargo...la lejanía es cada vez mas cercanía. Y ya no me importa si es mucho o poco tiempo, todo es tiempo todo lo relacionan con eltiempo, silencio, piensa en Tí.

[Entonces, querido amigo, podemos decir que debemos perseguir lo que nos hace vibrar de esa forma, continuar con esa sintonía que no lleva lejos, y nos hace ser cada vez mas nosotros mismos, y aunque nos de mucho miedo, tendremos que enfrentarlo; al final todo será por nosotros.]