aweonamiento del dia

A veces, creo que es tiempo perdido hablar con los padres, les cuesta tanto entender(me), si fuera mas facil poder decirles en que creo, que siento, que escribo, que me pone taan contenta ser como soy, que no fue facil salir de los hoyos en los que estuve, que no hay malas influencias, que son sanos de mente y cuerpo, que son los mejores que he conocido, que me ayudan, que me llenan, que me hace sentir plena, que ahhh nunca presentaria mis amigos porque los juzgarian por su apariencia, por como son y no como son en verdad.

Es aqui donde me siento tan pendeja a como cuando tenia 15, y lloraba casi siempre, y odiaba al mundo y odiaba todo, odiaba ir al colegio y estar en mi casa, no creia en nadie y luego no me importó nada.

Tal vez era chica, y tambien lo pasaba mal, pero hace menos de un mes que cumpli 19 y aun no ven eso, mi mundo no es como ellos creen que es, mi mundo no es estar frente a esto, mi mundo comenzó hace años porque yo misma lo edifique con mis penas y alegrias, con lo que quiero y detesto, con lo estupidamente genial y lo estupidamente aborrecible, yo he construido un monton de cosas, es imperfecto como todas las weas que puede hacer un ser humano, pero las cosas que he hecho, lo que digo, lo que siento TODO se relaciona con un algo, que no crea no quiere decir que sea una estupida sin razonamiento que no tiene idea de nada, esta bien tal vez no haya vivido ciertas cosas, tal vez como dicen "mi vida ha sido demasiado facil", no tienen idea, no conocen a esta que escribe cuando siente las cosas, a esta que siempre busca el metodo de desahogo sin que sea una persona, la que esta alegre a pesar de todo, la que se guarda todas sus amarguras por no arruinar las alegrias, contenticidades y felicidad de los demas, no arruinarles el momento hermoso que pueden estar viviendo.

Crei que habia cambiado tantas weas de mi, que habia alejado tantas cosas, y tengo ganas enormes de llorar, de gritar, de no se irme a la mismisima mierda, tomar la micro culia la que sea que pase y la verdad es que colapse solo un poco, porque ni asi ven lo que yo veo, ni asi sienten lo que yo siento, que no me lamente de ciertas cosas familiares no quiere decir que no me afecten, que no agradezca que esta mejor mi tio no quiere decir que sea una malagradecida, no mando nada a la mierda porque no lo vale en verdad.

Hay tanto que quiero entender, y quiero que entiendan, tanto que quiero hablar, decir que siento, no sé, tantas cosas, justo cuando comienzo a renacer, a salir del hoyo que estuve por años, llegan cosas que me meten nuevamente ahi, pero no, no pienso caer denuevo en el puto juego ese.
Y ya me cansé tambien se andar escribiendo catarsis weonas con sucesos recientes y cosas asi...
al final, hay que continuar y no volver a caer en las mismas idioteces de años atrás.

Nadie puede entender y nadie quiere, nadie es la cancion que mas me gusta, nadie quiere escuchar una mentira mas, no me importa las ruinas ni esta locura...(8)

Lejos de este maldito lugar, aprender a curar las heridas y que nadie se atreva a llorar..estoy mal eso es todo lo que hay (8)